В России, в прошлом году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
Заводы стоят. Одни, блин, визажисты и фитнес-тренеры в стране. Ну и блоггеры, конечно. Куда же без них.
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Легким движением руки, танцплощадка превращается в боксерский ринг!
Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.
В рейтинге троллинга погода уверенно подвинула сборную России по футболу на второе место.
Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?".
Тренер спрашивает у игрока:
- Почему ты все время бъешь мимо ворот!
- Но, тренер, я целюсь в ворота, но видать сказывается вращение Земли!
Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:
- Ань, почему все-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри пусто!
Финал Кубка России по футболу - как хорошая свадьба: без драки не обошлось.
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню...
- В сданной на допинг-пробу спортсменами моче обнаружены царапины...
- Ах, вот оно что! А мы уже и вправду поверили в то, что только на пробирках...
ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так еще смешнее.
В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу...
Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
WADA решило не проверять на допинг российских футболистов. Мотивировали так: "О каком допинге можно говорить, если они на поле двигаются, как полусонные".
Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!
- Что такое футбол?
- В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.
- По мне, так за гандболом интереснее следить, чем за футболом. Но каждому свое.
- Особенно, если гандбол - пляжный и женский.
- Почти любой вид спорта становится лучше, если он пляжный и женский.
- Ты почему такой гордый?
- Я - КМС.
- А каким видом спорта занимаешься?
- Сумо!
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Мутко сообщил, что футболисты плакали после матча с Мексикой. Считали премиальные, плакали и смеялись...