Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1.
Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную.
Германии по футболу.
В футбол должны играть голыми. Сразу мотивация играть на скоростях, когда за тобой гонится огромный голый негр.
- Ты за кого на ЧМ по футболу болеть будешь?
- За наших.
- Это понятно, а потом за кого?
Телетрансляция: "Hаших спортсменов Вы легко узнаете по красным трусам и майкам... Остальные лыжники одеты намного теплее".
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол... блин, я бы была офигенным мужиком!
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.
- А что это за вид спорта такой, спортивная ходьба?
- Представь себе, что ты плотно поел, идешь в туалет, вокруг люди, а у тебя вдруг понос!
Старого футбольного болельщика спросили:
- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?
Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?
- Сталина.
Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?".
Решила заняться бегом. Добежала до компа. Сижу, бегаю глазами по монитору. Чувствую: спорт - это мое.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете...
- Меня зовут Марина!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Сериал!
- Футбол!
- Секс!
- А, фиг с ним, с этим футболом!
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
- Где наши футболисты играют лучше - в нападении или в защите?
- В казино!
- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Основателем российского футбола по праву считается Папа Карло.
И мужчины и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
Обидеть боксера может каждый, но не все успевают извинится!
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
Тренер спортсмену:
- Не могу понять, как ты мог прийти только вторым в биатлоне!? Я имею в виду: у тебя ведь была винтовка!
Тренер по футболу говорит своим воспитанникам:
- С сегодняшнего дня перестаем читать вам теорию.
- А почему?
- А потому, что вы перед воротами думаете долго.
Мужской и женский флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
Как показал опыт с желтой Ладой Калиной, на УЕФА надо брать сразу три сборных России по футболу.
- Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу?
- Выключает PlayStation и идет спать.
Сборная России по футболу не попадет даже в ад. Она попадет в штангу ада.