Футболист бьет одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?
Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шаштава.
- Как изменить внешность?
- Займись боксом...
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Жешкая шмена шоштавов...
Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка, турок забивает - сборная Германии вышла вперед!
Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.
МОК разрешил нашим спортсменам участвовать в Олимпиаде под олимпийским флагом. А почему не под флагом Мики Мауса? Выступать, так с приколом!
Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!
Новости спорта:
- Сегодня эфиопский бегун сломал два ребра о финишную ленточку.
Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?
Бывший футболист работает маляром.
Даже сейчас он продолжает мазать.
Объясняя неудачи сборной Голландии на Евро, главный тренер "оранжевых" Берт ван Марвейк заявил, что в Харькове плохая трава.
В бассейне тренер посетителю:
- Если я еще раз увижу, что вы мочитесь в бассейн, я вас выгоню.
- Извините, не один я это делаю!
- C вышки - только вы!
- Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?
Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.
Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию "Мемориал Ивана Сусанина".
Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять еще один фильм о спорте и назвать его: "Восставшие из вада".
- Люся, говорят, у тебя муж известным спортсменом был?
- Ага, койкобежцем.
- Проведем чемпионат мира по футболу в России!
- Зачем?
- Построим за миллиарды стадионы и посмотрим как на них отымеют нашу сборную!
Прогнозируемую победу одержали российские боксеры на чемпионате Европы по шахматам.
Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!".
Знаешь, милая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там напьюсь до поросячьего визга, потом пойдем с Васей по бабам, а потом уже завалюсь домой под утро! Угадай, кто снимет с меня ботинки?
- Патологоанатом!
Перед тем как потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо пообещал себе страстно любить шахматы...
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
- Российский футбол, благодаря таким футболистам как Жо, потихонечку выбирается из фамилии.