Предлагаю внести поправку к Конституции - каждый человек имеет право покемарить после обеда...
Только от одной мысли, что ты на диете, безумно хочется жрать!
Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Каждый мужик знает, что в приготовлении еды есть свои плюсы и минусы: плюсы - еда, минусы - приготовление.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы не есть сладкое, а настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол.
Верните хотя бы последнее!
- Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь!
- Да-да, мне говорили, что вы хороший диетолог.
Женщины даже в детстве неотразимы!
Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.
Как лоток за собой помыть, так у нас - лапки!
А воровать мясо из закрытой посуды - всегда пожалуйста.
- Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!
У меня нет врагов.
Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.
Маленький мальчик обедать пошел,
Но за столом ничего не нашел.
Томно за ужином папа жевал,
Бабушкин хрящик видно мешал.
При массовой проверке банок с тушенкой в одной из них обнаружилось мясо. Срочно начались поиски производителя. Все эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии...
Почему, когда ребенок ползет по полу с бутылкой, то это мило, а когда я - то: "Опять нажрался, алкота"?
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый... Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет...
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, ведрами. Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.
- Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
- Если хуже, чем мне, то нет.
От того, что уборщица стала менеджером по клинингу, говно лавандой не запахнет!
- Доктор, раньше я ничего не могла есть, а теперь ем буквально все подряд!
- А как стул?
- Нет, доктор, стул я и сейчас съесть не смогу...
Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Записка!
- Дорогой, прийдешь с работы - борщ на столе. Возьми тряпку и вытри!
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!