- Сара Яковлевна, ваш Изя кушает дерьмо!
- Изя, не наедайся: скоро ужин, аппетит перебьешь!
Приходит мужик в столовую, а официантка ему:
- На первое борщ, а на второе ничего, хоть сама ложись...
На что мужик отвечает:
- Тогда два вторых!
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Сижу и думаю, что у нас сегодня на ужин будет: "Устала" или "Не успела"?
Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь", это ловушка. Там нет места для сметаны.
Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы "х", "у", "й" стояли именно в таком порядке.
Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.
Руки помыл под краном - чисто.
Фрукты помыл под краном - чисто.
Воду попил из под крана - заболел, умер.
Мама нашла в школьной сумке Вовочки набор садомазохиста и рассказала об этом отцу. Вечером во время ужина отец говорит:
- Так, сынок, мне кажется, что пороть тебя бесполезно...
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней.
Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда, а ужин отбери у врага...
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
- Ну, Циля, зато теперь мы можем пригасить его на ужин.
- Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения.
- Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.
Борщ у Иры был таким вкусным, а минет таким глубоким, что судебный пристав забыл зачем пришел.
- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
От хорошо воспитанной девушки вы никогда не услышите - "Я вчера нажралась". Она скажет: "Вечер был упоительный!".
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
- Доктор, я сижу на диете, выпишете мне таблетки от голода!
- Они продаются без рецепта.
- А как они называются?
- Котлеты!
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку: "Дорогой, борщ на столе - вытри!".
Хозяйка гостю:
- Вы уже уходите? На улице сильный дождь. Может, поужинаете с нами?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Да вы знаете, дождь не такой уж и сильный...
- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила.
Пошли на кабана, нажрались как свиньи, потом пришел кабан...
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.
Как сообщает CNN, в Вашингтоне перед Белым домом состоялась голодовка протеста, в которой принимали участие несколько бомжей. По сведениям нашего корреспондента, бомжи намерены продолжать акцию протеста до тех пор, пока им не принесут чего-нибудь пожрать.
Вопросы, которые задают маме:
- А что сегодня на обед?
- Сколько времени?
- Почему нельзя?
- А когда моя очередь?
- Можно еще?
- Где мои носки?
- Можно я посижу за компом?
- Можно я еще погуляю?
- Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
- Пап, а где мама?
- Как разводить хлеб?
- Нужно построить ферму по разведению колобков.
Расстался с девушкой. Очень переживаю и не нахожу себе места.
Жизнь без борща - это невыносимая боль!
Что нам надо, бедным евреям? Кусочек хлеба да вагончик масла!