Да чтоб меня так любили, как я люблю пожрать. Аминь.
- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- Там под лимоном...
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
И Родина щедро поила меня Березовым соком. Чтоб жрать не хотелось.
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили.
Мавзолей работал только до обеда.
- Можно ли купаться в этом месте?
- Не советую! В реке полно крокодилов.
- А там, где она впадает в море?
- Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы.
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
- Милая, я так тебя люблю, я целую твои ноги...
- Скотина, опять с утра нажрался!
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала ее только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
В моей жизни было много сомнительной романтики. Но жареные пельмени при свечах - это что-то!
- Представляете? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть...
У мужа выявили глистов. Теперь он говорит о себе исключительно "мы". "Мы пошли работать", "у нас завтра зарплата", "пора обедать, мы с гельминтами хотим кушать!". Идиотина...
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
Муж придя с работы спрашивает у жены:
- Ну, как дела моя сладкая!?
Она:
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя убью!
Жил как-то в лесу страшный людоед.
Но нашелся благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда... Убил и съел!
Иногда, когда жрать охота, думаю: "Может, жениться?". А потом наемся и думаю: "Что за странные мысли в башку лезут?".
- Земля! - радостно закричали матросы.
- Еда! - так же радостно закричали туземцы.
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.
Жизнь такая грустная, еда такая вкусная.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.
Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
Ужин отдай врагу - не то он и завтрак с обедом отберет.
Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
Девочка, которая долго думала, что взять пельмени или эскимо, отморозила руку.
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "мало!".