Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж@пу горячим супом не обжечь.
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр@хаться...
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, б@ять, гордится сыном.
- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@дь, со спецэффектами!
Мужик с автоматом вваливается в отделение "Почты России" с автоматом и кричит:
- Все на пол, с#ки, все на пол.
Все ложатся. Он подходит к окошку. Оператор, трясущимся голосом говорит:
- Денег нет, денег нет...
Мужик:
- Мне посылку получить, а за переводом я завтра зайду.
Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб@шься, еб@шься и х@й пойми, что между вами.
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в п@рно.
- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай х@йней, муж узнает - убьет!
Мы с понедельника решили составить список муд@ков. К среде мы сами были в списке, к субботе - в списке были все.
В метро старый дед обращается к молодой девушке с длиннющими ногтями:
- А как же ты с такими ногтями посуду моешь?
- Для этого есть посудомоечная машина!
- Вот оно как... А как же с пи#дой быть? Для нее пи#домоечную машину тоже придумали?
Пи#дец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и приближается.
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттр@хал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом - он становится старым муд@ком.
День - п@здец. Настроение - п@здец.
Личная жизнь - п@здец. Погода - п@здец.
Главное во всем стабильность.
Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был - вы только посмотрите, какая х@йня кругом творится!
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!
Занимаются любовью Мальвина и Буратино.
Буратино говорит: "Хорошо, хорошо!".
Мальвина отвечает: "Тебе хорошо, а у меня вся пи@да в занозах".
Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х#й в черном теле держать...
Приходит мужик к логопеду:
- Здрах@йте!
Врач:
- Дох@йдання!
Во тьме ночной, при свете дня - кругом какая-то х@йня.
- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бл@, извини, забыл...
- Тебя за что с метеостанции выгнали?
- Так, протр@хались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
- И за это выгнали?
- Так ведь ночь полярная.
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: Это будет ж@па...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел!
Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!
- Давайте уберем этот пи@дец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пи@дец.
Раздражает фраза: "Ты сегодня такая красивая". Ну да, б***ь, обычно-то я уродина, но сегодня вот почему-то чудо произошло.
- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший чл@н семьи" ответить - "дедушкин"?!