В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут из ж@пы.
- Милая, а как ты относишься к aн@льному ceкcу?
- Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
- Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
- Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
Потому что на 10 девчонок по статистике - 9 ребят: пять из которых - пид@ры, шестой - какой-то, капец, страшный, седьмой - тупее пробки, восьмой - твой бывший, а девятый - прикольный, но ты ему нах@й не нужна.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Наташенька, не пойти ли нам тр@хнуться?
- Поручик, вы хам и наглец!
- А вы против?
- Нет, но вы хам и наглец!
Одни хотят быть хитрожопыми, а другие хитровыеб*нными...
Добро не ценится - люди от него х@еют и ох@евают.
Ангела Меркель обеспокоилась угнетенным положением геев в Чечне.
Почему только в Чечне? У нас пид#@сов на всех дорогах России не любят.
- Целый день книгу из инета скачать пытаюсь, но по ссылкам все время к пр@ституткам попадаю.
- Может книга у них?
- Че ты такой грустный? Х@й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
Люблю выйти за мелом, и проеб@ть 10 минут урока.
Марина. Учитель химии. 32 года.
Сказочного принца надо долго искать. Зато сказочный долб@еб живет в каждом подъезде.
Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр@хну, а потом ты исчезнешь.
Когда тебе в аэропорту на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо "Oh, sorry" ты слышишь "С##бался б#я!", значит всё - Родина.
Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый год х@ем наряжусь!
Постоянно думаю о лошадях. Все время в голове: "Еб#сь оно все конем!".
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотр@хаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить...
- Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл@ть!
- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!
Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр@сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!
- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе...
Бесит, когда врут настолько неумело, что хочется врезать и сказать: "Больше артистизма, с@ка, жалко выглядишь!".
Евреи и арабы не едят свинины, индусы не едят говядины, русские не едят лягушек, саранчу и летучих мышей, европейцы почти не едят первое... И только мудрые китайцы еб@шат все подряд...
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и ж@па с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется.
Бабка спрашивает у деда:
- А кто выпил всю брагу?
Дед:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п@зди!
- Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне?
- Нет!
- А я клянусь!
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлеб@ть кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.
- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потр@хались, а спать он домой уехал.
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по 1000 руб литр. И нах@ра мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!
Итак, последний вопрос нашей викторины на миллион: "В какой песне Шнура нет слова х@й?".
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке.
Х@й знает, как будем отмечать.