Говорите девушки - слабый пол?
А вы видели, как они, выходя из машины дверью х@ярят?!
Если женщина не только красивая, но и умная, то тр#хать ее не только приятно, но и интересно.
Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тр@хаться хочется?
- Привези, батюшка, мне цветочек аленький!
- Иди в ж@пу! С меня условный срок еще не сняли за твою травку зелененькую.
Он хотел, чтобы она всегда оставалась для него загадкой, чтобы в ней сохранилась какая-то тайна, чтобы он всегда стремился постичь ее, но не мог.
Поэтому тр@хал он ее только в жопу.
- Тр@хни меня!
- Обо что?
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и пр@ститутка.
1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр@хаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл@ть!
Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бл@ди как бл@ди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бл@ди как люди, И люди как бл@ди!
- Работа у тебя хреновая, квартиры нет, зарплата маленькая. Ты так живешь, что в будущее своим детям ничего дать не сможешь!
- Как ничего?! А п@здюлей? Посмотри на современных ребятишек - многим этого в детстве очень сильно не хватало...
- Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу тебя, ненавижу, понял?
- Хочешь, приеду?
- Да.
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пи#дaболом.
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за@бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб@ный сад.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите нах@й!
- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас все правительство - пид@расы.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с@ка шерстяная.
- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с@ка, не забыл! А хлеба домой купить?
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- Какую еще табуретку?
- Да у меня парень такой маленький, что когда тр@хаемся он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под него вышибаю...
Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая заеб@тельская.
У Кутузова вон Москва сгорела, и ничо, он - герой!
А у меня вчера яичница пригорела, так я - муд@к криворукий...
Есть два вида подарков: которые на#хер не нужны, и которые %ер кто подарит.
Померял чл@н. Тридцать шесть!
Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять чл@н градусником!
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я тр@хнул гея?!
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех:
- Ну тогда, бл@ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах@й!
- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж@пу засунуть.
Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!". А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный", они говорят: "Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин х@#ло".
Так что Путин, однако, крутой брэнд.
Раньше, чтобы увидеть ж@пу у девушки, надо было снять с нее трусы, теперь чтобы увидеть трусы, надо раздвинуть ж@пу.
Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".