- Ты прямо ведьма...
- Околдовала?
- Не, сжечь бы тебя на#уй.
Прочитав статью про санитаров леса - волков, которые поедают раненых и больных животных, студент первого курса биофака Петя Иванов решил стать санитаром своего института и тр@хать толстых и некрасивых пятикурсниц, которых никто не хочет.
- Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из ж@пы растут...
- И что, не дотягиваешься?
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
П@здец! 7 миллиардов людей и никто не может сходить за меня на работу.
Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...
Так как лучшая защита - это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: "Вы что тут ох@ели все?!".
Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алена, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали тр@хаться!
- Доброе утро, моя принцесса, не вставай, сейчас кофе в постель принесу.
- Заеб@сь. И минералочку притащи, а то я чет на%бенилась вчера.
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера еще долго тр@хал?
Поймал старик рыбку золотую.
- Отпусти меня, старче, три желания исполню!
- Заеб@сь! - сказал старик.
И заеб@лась бедная рыбка, так и не исполнив другие два желания.
Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня бл@ть не трогайте нах@й!
- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
В зависимости от образованности у человека либо депрессия, либо хандра, либо х#й его знает.
Комплименты - это озарение, приходящее, когда очень хочется тр@хаться.
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому, что продавцы обуви думают, что, если они выставили только один ботинок, то его не сп@здят.
Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой"!
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр@хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
Слепому не покажешь,
Глухому не расскажешь,
Долбо@бу не докажешь.
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х@йня.
- Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.
- П@здят.
Чем просить и унижаться лучше сп@здить и молчать.
"Да зае#али уже эти принцы" - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...
Я сижу на лекции-
У меня эрекция.
Ни х@я не понимаю-
Х@"м парту поднимаю.
- Батюшка, батюшка! Меня изн@силовали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!
- М@нет сколько стоит?
- 50 баксов.
- А чо так дорого?
- А ты бы за сколько сделал?
Говорят, что после смерти мозг живет еще 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты еще успеваешь подумать: "Вот же пид@рас!".
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну!". Увлекательная беседа гарантирована.