Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем!
Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, х@й его знает.
Активная жизненная позиция - это когда ты хотя бы понимаешь, за что тебя тр@хают.
Приходит муж домой и орет:
- Жена, я миллион # выиграл, собирай вещи.
А жена ему с заинтересованностью:
- А какие, милый, зимние или летние?
Муж:
- ВСЕ и уе^%#aй к eб#нoй матери!
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и ох@евшие от всего этого русские!
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом - второй, поближе... третий - совсем близко... и еш!
- А че круги-то крутить? Можно сразу...
- Ну, нравится с г@вном, жри с г@вном!
Есть парень - есть проблемы, нет парня - есть проблемы. Проблемам вообще по#уй на происходящее.
- Дорогая бабушка, нас в школе учат говорить только правду! Вот и я решил признаться! Я летом, когда отдыхал у вас, то съел варенье, а в банку насрал...
Дед как вскочит, как даст бабке по голове и кричит:
- Я же тебе говорил, что г@вно, а ты засахарилось-засахарилось!
Для мужчины раздеть и не тра*нуть, все равно, как для женщины примерить и не купить.
Люблю наши приметы. Рассыпал - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у тебя просто руки из ж@пы.
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!
- Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная.
- Надо было на#уй послать.
Не все продукты для шаурмы можно купить в маг@зине. За некоторыми придется побегать по городу...
Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или греб@ный лук?
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, превращается в тучу и на следующий день, с@ка бл@ть, идет х@ев дождь.
В бане:
- Кипяточку-с?
- На х@й...
- Извольте-с!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтобы заеб@ть - всего один!
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, с@ка, перфоратор.
- Его уволили наконец, культурно говоря.
- А не культурно?
- Его уволили нах#й!
Каждый раз, когда дерзкая баба орет матом на мужика, маленькая бабенка в ее голове бегает из угла в угол и орет: "Хоть бы не у#бал".
Идет дед по улице... Задумался, да как пернет!
- Ох старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет...
- А впрочем я и в молодости таким же расп@здяем был!
Чем отличается обнаженная женщина от голой?
Обнаженной женщиной любуются, а голую тр@хают.
- Свечи есть?
- Для ж#пы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для ж#пы!
- Они на Приору тоже подходят!
Парень под окном с букетом орет:
- Заеб@ла!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!
- Сынок, ты бы побрился.
- Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
- Как бы тебе большевики п@здюлей не навешали.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А %уй вас пид@ров разберешь...
Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше ж@па остается неприкрытой...
Вот, конечно, бабам хорошо. Встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо, как хочешь.
А мужикам - с каким е@лом родился, с таким и живи.