Лень возникает в результате нехватки в организме пизд@лей.
Какое все-таки умное выражение "провести реновацию". Надо бы его запомнить, и почаще заменять им просторечие "сп@здить".
- Разгадываю сканворд, вот ответь мне на вопрос: "нецензурная брань, 3 буквы"?
- Х@й!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
Один приятель - другому:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после с@@са - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанемся!
Штирлиц забегает в бар с топором и кричит:
- Порублю с@ки!
С@ки скинулись по рублю и Штирлиц ушел.
Мужик без мозгов, что баба без пи@ды...
Свадьба была уже в самом разгаре, но что-то скучновато стало и чтобы хоть как-то оживить праздник, тамада назвал невесту бл@дью.
- Я пришел к вам, чтобы попросить руки вашей дочери.
- Ух ты бл@, хитрый! Всю забирай!
Девушка у раввина:
- Рэбе, как мне после свадьбы ложиться спать: в рубашке или без?
- Как ни ложись, все равно вы@бут.
Когда я родилась... папа сказал... что я буду красивая... мама сказала... что я буду умная... А дед молча махнул рукой, а потом сказал: "П*здец мужикам... и нашему спокойствию...".
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.
Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х#й.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки @б@мся или паркуемся?
Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых теперь немерено, а тр@хнуть некого!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр@хаться хотите?
- Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
- Но вы же сами сказали "е@ану"?
- Получай, п@зда старая!
- Ой, ты что упала?
- Нет бл@, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
Врачи утверждают, что человеческий организм, растет только до 25 лет.
К сожалению ни живот ни ж@па об этом даже и не подозревают.
Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".
- Папа, а кто такой долб@еб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
Тренер по плаванию проводит занятие с зае@атой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Насыпай, @ля.
- Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...
Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь нах#р, а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.
В связи с кризисом объединились две компании - "Макдоналдс" и с#кс-шоп.
Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.
Любите, девушки, простых романтиков, отважных летчиков и моряков. Бросайте, девушки, еб@чих рэперов, моднявых вэйперов и "петухов".
- В России все растет, кроме х*я и зарплаты.
- Ну почему же? Размер х*я, который кладет правительство на народ, с каждым годом все больше.
- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы ###!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пи$ди! Ты еб@ло свое видела? Преследуют ее...
- Шах и мат, бл@дь!
- А можно без мата?
- Шах и бл@дь!