- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр@хался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
- Я тебе деньги вернул, которые в долг брал?
- Нет.
- Вот я п#дор...
На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "Г@вно".
- Какое ужасное название - говорят ему люди.
- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.
- Ты че такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я тр@хаюсь лучше всех!
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Х#ев!
- Вообще-то я Ложкин...
- Что общего между проституткой и старшим инспектором налоговой полиции?
- И в том и в другом случае тебя #бут профессионалы.
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я бл@дь?
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества...
Пока тр@хаешься можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик - мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: "Сидоров, е@ твою мать!".
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Кум, вы шо, др@чите?
Второй:
- Тю! Да какая вам разница, с какой скоростью я его мою?
- @б твою мать! Но ведь раньше ты мне мозг не выносила?
- Я стеснялась.
Мне вчера позвонили с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала: "Выплюнь х*й, скажи словечко!". В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...
Почему русские не хотят баллотироваться в правительство Норвегии?
А вы бы хотели, чтобы у вас был email prime-minister@gov.no?
- Что делаешь?
- Крашусь.
- Чем?
- Гуашью бл#ть, чем же еще-то.
- Алле! Это что, ceкc по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заеб@лся вам дозваниваться!
- А как по научному "них@я"?
- Вакуум?
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!
Мать целый час учит сына - школьника говорить правду. Потом воспитанием решает заняться отец:
- Почему ты вместо того, чтобы делать уроки - гуляешь с девочками?
- Я не гуляю, я их тр#хаю...
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положил.
- А она?
- А она по привычке взяла...
- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я тра#аюсь и с ней, и с розеткой?!
- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех г@вном.
Как учил меня папа:
- Помни, доченька, ты - девочка! Никакой агрессии - п@зди и улыбайся!
Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в г@вно.
Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и тр@хнуть ее хорошенько, и, конечно же, потратить ее лучшие годы, сделав нервной истеричкой.
- Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения?
- Давай займемся ролевыми играми.
- Давай. Что бы ты хотел?
- Значит так, ты - глухонемая пр@ститутка.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
- Сэр, мы окружены!
- За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах@я дох@я нах@яpил? Отхуяpивай нах@й!
- Hих@я не дох@я. Пох@ярили!