- Давай потр@х@емся?
- Нет.
- Мне позвонили из рая и сказали, что у них пропал самый красивый ангел...
- Ну ладно.
- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, и даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу, бл@, смотри!
- У танков бывают три вида препятствий: надолбы, выдолбы и долбо#бы. Это я про вас говорю, товарищи курсанты.
Мой с@ка персидский кот, устроил на моем с@ка персидском ковре, с@ка Персидский залив!
Два лилипута забегают в женский монастырь:
- Среди ваших послушниц есть лилипутки?
- Нет.
- А среди прихожан?
- Нет.
- Я тебе говорил, что мы пингвина тр@хали!
Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так #ули, три дня уже не пьет!
Ходил с друзьями на курсы по избавлению от матерной зависимости.
Ну что я могу сказать... Ху@во там учат!
Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах@й. Счастливого полета.
В немецком концлагере стоит немец, и видит маленькую девочку с большой нашивкой в виде шестиконечной звезды. Он подходит к ней и спрашивает:
- Ты есть маленькая еврейка?
Маленькая девочка поднимает голову, смотрит на него и произносит:
- Нет, б#я, техасский ренжер!
Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем нап@здел предыдущий рекордсмен.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах#й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то с@ка интернет придумала!
Сезон телефонных разговоров, которые будут заканчиваться: "Ну все, давай, заеб@л, а то рука замерзла", официально открыт.
Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми@@том?
- Не, я с закрытым ртом сплю.
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину муд@к!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело".
Пароль - это как чл@н. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
- Ты что наделал гад?
- Ну я же не виноват, что я первый кончил!
Сначала я откладываю дела на вечер, а потом н@хер.
Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому муд@ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.
- Сколько у тебя денег, если мерять, например, кучками?
- У меня, бл@, ямка...
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у нее, возможно, руки будут из ж@пы и думать она будет сиськами.
Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо@б?
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает. Ворона:
- Ну них@я себе басню сократили.
- Успех - это как беременность. Все тебя поздравляют, но никто не знает, сколько раз тебя тр@хнули, чтобы ты забеременела.
Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж@па...
Девушка перестала вам звонить, не закидывает смс-ками, не устраивает допросов и прекрасно выглядит? Поздравляю, вы довы@бывались.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай пое#емся как враги...
Приходит человек устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров его спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там был бардак.
- Ну, у нас тут тоже бардак.
- У вас хоть б***и помоложе...
Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!
Подчиненные звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 Марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а с@ка еще та!