В аптеке:
- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял...
Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.
Секс конечно же не решает всех проблем. Но пробовать стоит!
Мы всегда всех ровняем, но нельзя забывать одну простую вещь.
Презерватив - это одноразовое средство контрацепции, а гондон - это многолетняя черта характера конкретного человека.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!".
Да, не стоит угощать даму хурмой перед минетом.
- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ?
- Да шучу. Не пью я кофе.
Скромный парень привел к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря, недалекая. Парень мнется, не знает, с чего начать, как ей на секс намекнуть. В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!
Девушка:
- А при чем тут обои?!
Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.
Мой муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: - "Пожрать есть че, Бэтмен?".
Во время секса мой парень похож на Шумахера, а я на Барикелло: что бы я ни делала, он всегда приходит к финишу первым.
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка... лес я знаю, секс люблю...
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Ну хоть бы раз прочитать, что бедная многодетная семья примет в помощь не деньги, вещи и продукты, а презервативы!
Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с палкой, да еще и на дороге!
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
Секс - лучшее лекарство от депрессии, и пожалуйста, не занимайтесь самолечением!
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по производству презервативов и считает, что это спальные мешки для тараканов...
- Давай займемся в позиции 68?
- Это как?
- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
Секс без моего участия я считаю аморальным!
- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...
Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!