8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
- Давайте займемся виртуальным сексом?
- Ой, вы знаете, я виртуальный импотент...
- Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность. Лучше бы в июньский презервативы положили!
"Понаехали тут. Я не резиновый" - кричал на сперматозоидов презерватив.
"Эх, работы-то, конца не видно..." - вздыхала проститутка, глядя на голого клиента.
Я не гомосексуалист, я бисексуал.
Я люблю и парней, и мужиков!
- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?
Когда кто-нибудь говорит мне: "Твое лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?", я люблю отвечать так: "Ты смотришь порно?".
Минет для мужчины - всего лишь несколько минут. А вот тишины или удовольствия - решать вам, женщины.
- Давай займемся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
По запросу "классика" в поисковиках выдаются два основных продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа...
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие".
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!
Деление на ноль - это как секс. Вообще-то можно, но школьникам запрещают.
- Катя, а давай втроем будем сексом заниматься!
- Ты что, Вась, совсем обалдел?
- Ну ладно, уговорила, давай вдвоем займемся. А то одному уже так надоело это делать...
Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.
Помните, воздержание убережет вас от вирусов, даже при просмотре порнушки.
- Я асексуалка по натуре.
- Это что значит?
- Не люблю секс.
- Ааа... Мне тоже никто не дает.
Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!
Одна проститутка объявила, что если мужчина поимеет ее по-новому, то это будет для него бесплатно.
Один мужик заявился к ней, сделал все дедовским способом.
- А что же тут нового?
- Новое - то, что бесплатно.
Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!
- Кто эта голая женщина на фото?
- Это Лидия Петровна. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
После упоминания в СМИ Госдумы теперь следует добавлять в скобках: "Орган государственной власти РФ, оправдывающий сексуальные домогательства".
По запросу в гугле "волосатая черная дыра" первые пять ссылок по делу.
Стивен Хокинг и все такое. Порно только с шестой и ниже.
Мир небезнадежен.
Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.
- А я клубнику не очень люблю.
- Аллергия?
- Нет. Она презервативами пахнет.
Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.