К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
Эротический фильм "Беспокойное хозяйство".
На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.
Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!".
У входа в стриптиз-бар вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, мы работать пришли!
Странные эти люди мужики. Многие недовольны, как их жены делают минет, но отпустить потренироваться ни за что не согласны.
- А мне еще ни одна девушка, пришедшая в гости, не отказала! Ну а как тут откажешь, когда мой милый пекинес приносит презерватив в зубах!
- Что делаешь?
- У брата в универе сессия, билеты ему по физике в инете ищу!
- А он сам не может?
- Не знаю, чему их там учат, но он даже порнуху найти не может!
Приходит парень в аптеку и спрашивает:
- Какие у вас есть презервативы?
Ему:
- Банановые, вишневые и клубничные.
Он:
- Девушка, балин, я варенье варить не собираюсь.
Моя сексуальная фантазия на субботу - выспаться во всех позах.
- А вы знали, что половина членов думы - пи#орасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
Одна порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее что-то слипнется...
Интересно жить со слегка придурковатой женщиной. Никогда не знаешь, чего от нее ждать: безумного секса, кота с помойки или цианида в чае.
Санкт-Петербургские проститутки работают за книги.
Мы с мужем очень близки и стараемся все делать вместе. Да мы иногда даже трахаемся вместе!
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные...
Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.
Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я все "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне все норм!
- А ты в сексе спринтер или марафонец?
- Я тот чувак который стреляет из пистолета на старте.
Сидят два наркомана. Мимо проходит проститутка, достает свою использованую прокладку и, случайно, бросает в их сторону. Попадает одному из наркоманов в нос. Реакция наркомана:
- Глянь, вроде прокладка, а все рыло до крови разбила.
Даже мне понятно, что соседка за стенкой переигрывает во время секса...
- Ты слышала, что минет полезен для зубов?
- Как это?
- Очень просто, давай отсасывай скорей, а не то получишь по зубам.
Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь".
- Что такое онанизм?
- Секс с человеком, которого ты по-настоящему любишь.
На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.
Трудовик хотел заняться сексом, но у него все равно получилась табуретка.
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 - и она все еще девственница.
В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.
Помню всех своих бывших. Видимо у меня порнографическая память.