Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
В сексе как с машиной - нельзя денег жалеть на хорошую резину...
Одна проститутка другой по телефону:
- Извини, не могу с тобой поговорить, хлопот полон рот.
Океанский лайнер попал в шторм.
Судно мотает из стороны в сторону, все в панике.
Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш".
- Ныне и присно и во веки веков! Аборт! Минет! А! Аминь!
Объявление в газете знакомств: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения выручки бара.
Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...
Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...
Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.
Презервативы "Финт" - для тех, что и вправду крут!
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей "Чижика-пыжика".
Первый снег, как первый секс - внезапный и приносящий мало удовольствия, но есть ощущение, что теперь он будет регулярно.
Секс по телефону - занятие онанизмом под диктовку.
Когда уже перед началом порнухи начнут выводить "выполнено профессионалами, не пытайтесь повторить".
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...
- Между современным театром и стриптизом совершенно нет разницы!
- Есть и очень большая - стриптиз не требует госдотаций.
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал...
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
Проститутка решила обзавестись страничкой в интернете.
Разместила фотографии, расценки, все как положено.
Страничка начиналась словами:
- Здравствуйте, дорогие пользователи...
Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
Ну и что, что у нас дыры в бюджете? Зато очень эротично смотрятся.
Из журнала полицейского участка: "... Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные".
Один человек заглянул в хум и увидел там собственное отражение. Он позвал мать и сказал:
- В хуме спрятался вор!
Мать прибежала, посмотрела в хум и воскликнула:
- О, да с ним еще и шлюха!
Самое сексуальное в мужчине - не накачанный торс или попа орехом.
Самое сексуальное в мужчине - это забота. Вот он крутится на кухне, моет, чистит, режет, жарит, готовит для тебя.
И ты с любовью смотришь на него и понимаешь: "Хочу, хочу, хочу".
У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.
Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...
- Ой, какие интересные колбаски! Первый раз такие вижу в гастрономе! Взвесьте-ка мне килограммчик.
- Вообще-то, у нас секс-шоп, а не гастроном. И это совсем не колбаски.
В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьезный, на который не каждый может решиться.