Письмо в редакцию: "Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк".
- Вадик, давай вирт? Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно, Люся.
- Я танцую для тебя стриптиз и полностью разделась. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает.
- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное" заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да, вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
- Папа, ты сразу полюбил маму, когда встретил?
- Сразу, но, к сожалению, без презерватива.
Проститутка спрашивает другую:
- Ты в первый раз отдалась как: по любви или за деньги?
- Конечно, по любви. Три рубля - разве это деньги!
- Подскажите, а по правилам этикета, в какой руке должен быть смартфон во время секса?
- Ваш мужчина Вам сказал: "Я тебя люблю" до секса или после?
- Для.
Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.
Двое подростков беседуют.
Маша: - Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
- Милая, где мои презервативы?
- У меня их сосед попросил.
- О, я вижу, после использования он приходил выбросить их в наше мусорное ведро!?
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции.
Мозг - он хитрый. О сексе конечно думает он, но всегда все сваливает на член.
Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.
Для вхождения в Евросоюз требуются признать права гомосексуалистов, потому что европейские гомосексуалисты боятся вторжения красивых женщин из стран, где не было Святой Инквизиции!
Однокомнатная квартира. Дочка вроде бы заснула. Только собрались с мужем "заняться делом", он с треском разрывает упаковку презервативов... дочка подходит к нашей кровати и спрашивает: - Вы что, без меня конфеты едите!?
Люди могут обойтись без секса, а человечество - нет.
Старение - это когда понимаешь, что актрисы в новом порнофильме младше тебя.
После случайного секса с бывшей одногруппницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли:
- А ведь раньше она мне даже списывать не давала!
Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
Почему одни мужики носят сережку в левом ухе, а другие в правом?
- Объясняю. В левом ухе носят голубые, а в правом педерасты.
Подожди! А чем отличаются голубые от педерастов?
- Объясняю. Голубые носят сережку в левом ухе, а педерасты в правом.
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Матроскин повзрослевшему Дяде Федору:
- Неправильно ты Дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками вовнутрь - так себе приятней!
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
Единственное удовольствие, которое можно получить от презерватива - это набрать его водой и сбросить с балкона...
Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
Ежик на заводе презервативов.
Минет - это секс с человеческим лицом.
- Как защититься от гомосексуального изнасилования?
- Кушать много сладкого!
В секс-шопе. Продавщица - покупателю:
- Вам завернуть или надеть?