Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Ты один и я один,
Вместе мы прекрасные.
А какой-то гражданин.
Звал нас педерастами.
У многих женщин любимая поза в сексе - "бревнышком".
- Как довести парня до истерики?
- Напиши ему: "Как насчет секса без обязательств?", а после добавь: "Ой, извини, это не тебе"...
У проститутки всегда забот полон рот.
Подходит Евгений Ваганович Петросян к зеркалу, а оттуда на него смотрит Гей Вагинович Педерастян. Зеркало-то кривое!
Жена, чувствующая себя виноватой, самая сексуальная в мире женщина.
Мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.
- Мама, у меня после секса с Петей уже три недели нет месячных!
- Так у тебя и не должно их быть, Сережа!
У Антона не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул спасибо.
Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.
Кто стал никем, тот спал не с тем.
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- Нет!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, одним человеком меньше, а когда рвется презерватив, одним человеком больше.
Муж ей сказал, чтобы она была менее предсказуема. Во время секса она достала бубен.
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Разговаривают два презерватива:
- Я слышал, что нас хотят использовать...
- Ничего друг, прорвемся!
Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.
Толерантность. Раньше говорили "черная проститутка", теперь надо "женщина с повышенной пигментацией с пониженной социальной ответственностью".
Осминог приполз в
Большой театр и предлагает свои услуги в ИТ игре сразу на нескольких инструментах. Главный дирижёр просит принести несколько инструментах. Осминог одновременно играет на пианино, скрипке. ударнике.Все в восхищении. Дирежер спрашивает: А на шотландской волынке сможешь. Осминог не понимает и просит принести. Когда показали, осминог, просто завис. Смотрит влюбленно на неё и говорит: А можно я ее сначала -ТРАХНУ.
Аист любит: лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами!
В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить. Проходит полчаса, один другому говорит:
- Ты очень хочешь кончить?
- Да! А че?
- Дрочи тогда свой!
- Что такое полное доверие?
- Это когда два каннибала занимаются оральным сексом.
Сегодня был классный секс. Жаль, что не у меня. Но ведь где-то он по-любому был.
И про старуху бывает порнуха.
В сексе не главное, чтобы член встал, главное - чтобы он не упал до старта.
- Вместо сломанного микрофона можно использовать наушники!
- Не говорите ерунду: микрофон предназначен для ввода, а наушники для вывода!
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало!
Сегодня сотрудникам правоохранительных органов выдали зарплату. Просьба мошенникам, грабителям, проституткам и киллерам в воскресенье сидеть дома и не высовываться. Менты гуляют, могут и зашибить!
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
Пьяный лорд вваливается к себе домой. Зовет слугу:
- Берримор, тащите тазик . МЫ будем блевать.
Через три минуты:
- Беррримор, все отменяется!МЫ обосрались!
Безнравственность и цинизм – отличительные черты, которыми обладают авторы пошлых анекдотов. Они не воспринимают мораль как ценность. При этом, на свет появляются интересные короткие и юморные сюжеты – запоминающиеся и передающиеся из уст в уста. Острословы пошляки четко и метко подмечают и высказывают вслух то, о чем говорить в приличном обществе не принято.
Рассказывать и читать пошлые анекдоты принято в узком кругу хорошо известных лиц. Среди незнакомцев над пошлыми шутками смеяться не принято, а вот среди своих – смеются от души и до слез.