У математика спрашивают: "У крокодила есть крылья?".
- Конечно!
- Как же так? Откуда у них крылья?
- Просто их количество равно нулю.
- Это у Вас ритуальный фургон?
- Да.
- А почему следы крови в салоне?
- Так ритуалы разные бывают.
Вчера на Кутузовском проспекте столкнулись "Бентли" и старенькая "Копейка". Пострадавших нет. Есть униженные.
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".
Я - человек консервативный и считаю, что чем старше человек, тем больше ему лет.
Педагог, уволенная за то, что написала на лбу ученика слово "дурак", извинилась перед учеником и его родителями, но надпись стирать отказалась.
Смотреть телесериалы - это занятие не для рукодельниц!
Рукодельницы их слушают...
- Чем отличается скрипка от виолончели?
- Виолончель дольше горит.
Эльвира Набиуллина - совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.
В США не нашли следов кибератаки в аварии с эсминцем "Джон Маккейн", но наказать Россию за этот акт агрессии придется.
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!
Самый важный орган мужчины - кошелек.
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
— Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
— Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему...
Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу:
— Чего ты хочешь?
— Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом.
Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!!"
— Что ты считаешь несправедливым? — спросил вбежавший Бог.
Папа поднял заплаканные глаза:
— В оригинале — ни слова о безбрачии!
Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов... За год пропало 215 человек.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несется непонятно куда в черной пустоте вакуума.
- Я сумку купила...
Откуда берутся куриные окорочка: Когда гордая и свободолюбивая курица попадает в капкан — она отгрызает себе ногу !
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает бензин за такие бешенные деньги.
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
За что Нептун не любил морских котиков, так это за то, что они гадили в его тапочки.
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
- Нет, я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."