Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.
Занимательный факт:
День строителя отмечается 8 августа, а 9 августа была заложена Пизанская башня…
На собеседовании. Наниматель:
— Почему вы уволи...
— Шшшш тихо!
— Назовите ваши силь...
— Шшшш тихо! Выгоню!
— (шепотом) Хорошо. Вы приняты. Должность библиотекаря ваша.
Начальник собрал своих работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... В последнее время мне кажется, что я — голубой... !
- Говорят, месть - это блюдо, которое нужно подавать холодным. Тогда получается что окрошка - месть?
- Если прокисшая, то да.
Дети в садике хвастают:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы четверо и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
8 бит - байт, а 9 бит - толпа скинхедов.
Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...
Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят!
Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
Есть столько мымр между прошлым и будущим...
Анекдот надо начинать с предварительного громкого смеха. Чтобы слушателей на мажорный лад настроить.
- Скажи своим сиськам, чтобы они мне в глаза не смотрели!
Для получения больших наслаждений необходимо себя ограничивать.
Друг - другу:
- Ты с ней спал?!
- Нет, я с ней бодрствовал!
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.
Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.
Отец как самый сильный человек в семье последним пользуется тюбиком зубной пасты.
- Ты постирал носки?
- Ага.
- С порошком?
- С отвращением...
Если дела идут хуже некуда, самоубийством кончать все равно бесполезно, лучше не станет.
У нас такое лето, что в помещении нужно одеваться.
У кого первым встал, того и баба.
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее.
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили камеру, то Вы - фотограф.
Пивной фестиваль в Челябинске закончился ярмаркой скота.
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое Дубай.
Часто повторяемая глупость со временем превращается в бесспорную истину.