- Ну, конечно, это - еще не Бондарчук... Но уже и не Бондарчук-младший!
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
- Что ни говори, а художественная критика во Франции всегда была на высоте! А наши критики - слабаки.
- Это ты о чем?
- Да я про Павленского.
- Так они же его в дурдом упрятали!
- Вот и я про то же.
Главное назначение iPad - показать, что ты можешь позволить себе iPad.
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и целуй меня везде, восемнадцать тысяч ночь.
Дай дураку Камасутру - он лобок расшибет.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Если ты со всеми "на короткой ноге", возможно, ты просто такса?
Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.
- Самого себя стричь плохая примета?
- Конечно - у парикмахеров денег не будет.
- Почему у тебя так мало друзей?
- Потому что я дружу лишь с настоящими.
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
Плывут две утки. Одна говорит:
- Кря-кря!
Другая:
- Блин! Я тоже самое хотела сказать!
Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.
Красота спасет мир, но его взорвут уроды!
Корейцы - это люди у которых в профиль видно оба глаза.
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
В связи с внезапным концом света, мы вынуждены были восстановить зимнюю версию мира. Приносим извинения за предоставленные неудобства.
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
Судят мужика за изнасилование глухонемой.
Судья — мужику:
"Как ты мог?! Да у тебя и столько совести нет (показывает фалангу пальца)"
Глухонемая — вскакивая с места:
" ЫЫ-ЫЫ-Ы-ЫЫ-Ы-ы (показывая от локтя)"
- Говорят, дожди через пару дней пройдут.
- Ну слава богу, я давно на даче не была, цветы не поливала.
— Что-то твою подругу невидно, поругались?
— Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
— Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
— А я в компании никогда и не раздевался.
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.