- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!
- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
Стоит на базаре мужик, продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так чо ж ты его продаешь?
— Да на меня гад глаз положил!
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?
Мужчина подходит к девушке и спрашивает: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее???
— Пятьдесят!
Будешь много знать, скоро память заполнится.
Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
— он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
— его начала возбуждать Снегурочка;
— он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
— кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
— он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нах%й!
— А, когда вернется?
— Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
— С чего ты взял?
— Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....
Елена Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта - белки, жиры и углеводы".
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Рассказывает один приятель:
— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
- Слушай, подари мне свою машину!
- Ты что, охренел?!
- Тогда дай прокатиться!
- Еще чего!
- Ну, дай хоть бибикнуть!
Идет игра "Что-Где-Когда".
— Вопрос прислала пр@ститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
— время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
— Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
— Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "
Мадонна с ребенком неизвестного автора.
- Ты почему порвала с Филиппом?
- Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.
Потерялась дамская сумочка с документами. Нашедшего прошу вернуть за приличное вознаграждение.
Р. S. Можно и за неприличное.
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!
Ибо сказано в Писании: если в ночь пред рабочим днем придет к тебе друг и призовет пить и петь песни на пляже, гони его прочь. Не друг он тебе.
Парни ревнуют, когда любят.
Девушки — даже когда не любят. Факт.
В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3...
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды нет". Ну можно подумать в жопе вся правда скопилась!
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно равна взятке при внеплановой проверке.
Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом:
— А что же случилось с предыдущим?
А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?
Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!
Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых прис@сках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.