- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.
7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!
Мы живем, как положено, а положено у нас на все.
У меня друг пить бросил. Ну, как друг... Теперь просто знакомый.
У бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.
- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки...
- А минералки сколько?
- Абрам ты можешь дать мне денег?
- Сема, а на что тебе?
- Ну-у-у... На память!
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать.
- Кто у нас министр образования?
- Баба Егэ.
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
Серебренников или бессеребренников. Вот в чем вопрос!
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".
ФССП опровергла данные о безнадежных долгах россиян в триллион рублей... Россия может простить долги другим, а свои граждане должны заплатить за все, в том числе и прощенные долги другим странам...
Фотограф:
- А теперь, малыш. Улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
Мальчик:
- Hадоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.
Подходит мужик к дpугому мужику и говоpит:
— Бесплатно гpанату надо?
— Hадо.
— Деpжи... А за чеку 100 доллаpов.
Почему не случился конец света?
Да просто в небесной канцелярии не могут решить:
снять Землю с орбиты, или запустить на нее новый международный экипаж.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж — Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Встретились две давние подруги. Одна другой рассказывает:
— Ты знаешь, была я в Париже, участвовала там в показе мод, и меня взяли на работу в дом моды Кристиан Диор.
— Потрясающе!
— Поработала я там некоторое время и решила — дома лучше, все равно дома муж богатый, зачем мне работать — вот, вернулась.
— Потрясающе!
— Слушай, а почему ты все время говоришь — "Потрясающе, потрясающе..."?
— Ты знаешь, была я в Париже, училась в институте благородных девиц, так вот там нас учили вместо "не п**ди" говорить "потрясающе". :)
Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.
Самый страшный на земле хищник — это пьяная обиженная блондинка с помадой в одной руке и телефоном в другой, которой все по херу, даже то, что она сидит за рулем.
- Милый, ты уже попросил у отца моей руки?
- Еще нет.
- Но ты ведь обещал.
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню взаймы...
На классическую начальственную манипуляцию:
— Это надо было сделать еще вчера! — правильный ответ звучит так:
— Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
Выписка из УК:
— ceкcуальное домогательство-семь лет заключения;
— оскорбительное невнимание-двенадцать.
Мужчины - как комары: весной и летом не отобьешься, а осенью ну хоть один бы покусал...
- Почему качать мышцы ходит лишь 0,01 процента мужчин?
- Потому что то место, которое они все хотели бы накачать, не содержит ни одной мышцы.
Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.