Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.
"Зал забит на две трети".
Я считаю, это новое слово в оценке успеха. Зал был забит на две трети.
Триумфально завершил гонку пятым.
Одержал блестящий нокаут.
С успехом заработал семь рублей.
Несмотря на искушения, почти сохранила честь.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
Ты пришел ко мне с приветом, рассказать, что солнце встало? Иди в жопу!
- Интересно, из чего сделана туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
После развода Валентину еще три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
Вороне Бог на вход подал 4 вольта...
Одну ножку я побрила - свитерок могу связать. А в другую крем втирала - шерсть испорчена опять!
Каждую пятницу, вечером, я не могу нащупать свою печень в положенном месте. Она от меня прячется!
Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
Ваши мнения никому не интересны, а голоса пользуются спросом.
- А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
- А твой - это кто?
- Ну, этот... внутренний голос.
Вчера с папой и мамой смотрел показ мод, так там дяди были одеты как тети, а тети были одеты как дуры...
Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.
- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь...
- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.
Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не надо клятв, я тебе и так верю.
- А мы вчера собрали три ведра опят. Причем сначала ходили - ничего не было. Уже отчаялись, хотели было уходить из леса. И вдруг видим - стоят три ведра опят...
- Скажите, здесь живет Мюллер?
- Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
Вы заметили, в последнее время новости стали самым интересным телевизионным шоу!
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов. Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
Овацией зрителей и дисквалификацией закончились выступления нашей сборной по художественной гимнастике. Судьи заявили, что гимнастки принимали запрещенные позы.
Молитва - это наглость думать, что Бог делает что-то не так.
Вот это я понимаю современная молодежь пошла - по виду ей дашь не больше тридцати, зато по ее орфографии, не больше четырнадцати...