Дайте мне торговую точку и я "толкну" весь мир!
Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце.
Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: « Миша, застегни ширинку! »
Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.
"Царевна-лягушка" по-французски - сказка-меню.
Хорошо, что я родился человеком, а не БАБОЙ!
Женское правило номер один:
Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази все, что вы о ней думаете.
"Живи так, как будто завтра умрешь".
Если я так начну жить, то умру сегодня.
— Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
— Так она в нем только помылась, и все.
— Папа, а миллион рублей — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Парадокс больших мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился.
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, еще живая?
- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно" - а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стремно!
Особым гурманом меня не назовешь, но если в супе попадется камень, то с горошиной по вкусу не спутаю.
Чтобы научится писать по арабски нужно: набрать в нос чернила и чихнуть на бумагу.
Детишки отказываются носить новые супердышащие подгузники "Хаггис". Правильно, а кому понравится, когда тебе в попу дышат!
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- Хм-м... нарушаю...
Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.
Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрел, блин, на свою голову".
Длина ног прямо пропорциональна длине рог.
Законы, в общем-то, для всех равны... Вот только все дело в том, что для бедных есть прокуроры и судьи, а для богатых - адвокаты.
Захотелось по-легкому бабла срубить, а дома все топоры один тупей другого.
Мужик на приеме у проктолога:
- Вы знаете, у вас в жопе растут опята!
- Да, дорогуша, мой друг такой грибник!
Дети в песочнице хвастаются друг перед другом:
- А мне мама из Италии костюмчик прислала!
- А мне мама из Испании собачку игрушечную прислала!
- А мне мама из Португалии братика привезла...
Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
Не сказать, что совсем уже полный дурак, но в "крестики-нолики" его обыграет любой кролик.