Идеальных людей нет - просто найдите такого же сумасшедшего, как вы сами.
Николай Валуев ищет не снежного человека.
Николай Валуев ищет снежную человечиху.
Гордо считал себя исключением из правил, хотя в никаких правилах никогда не состоял.
Средство против облысения. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
- Дорогие друзья, если хорошо присмотреться к людям в нашей команде, то можно увидеть, что мы похожи на сандалии римских легионеров, такие же открытые и любого размера!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
В России, если красть по-маленькому, то уже очень скоро можно увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж...
Я решил удивить моего почтальона и подошел к двери голышом.
Даже не знаю, что его взбесило больше - то, что я был голый, или тот факт, что я знал, где он живет.
Коктейль "Бумеранг" - пьешь, а он возвращается.
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной.
Надпись на дверях крематория: "Заходите к нам на огонек...".
На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине - это очень хороший мальчик...
Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.
Один парень написал на асфальте: "Ань, дай мне шанс". Он не знал, что папа Ани припаркуется на слове "шанс".
Диpектоp банка pазговаpивает с кандидатом на должность бухгалтеpа:
— Сколько вы пpоpаботали на пpежнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— А почему уволились?
— Амнистия...
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя фантазии никакой или денег нет?
- А что тебе дарить-то, уроду сопливому?
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
И мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
- Как лето прошло?
- Какое такое лето?
Клиент изучает счет в ресторане:
— Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего
65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
— Ну, значит, не получилось...
Двое заключенных встречаются в тюремной камере. Один спрашивает:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет. А тебе?
- 10 лет.
- Ну тогда бери нары около дверей, тебе скорей выходить.
Директор — кандидату на должность:
— Сейчас мы будем платить вам 120$ в месяц, а позднее будет больше.
— Я, пожалуй, зайду позднее.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?".
Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
— Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
— Я не возражаю. Только кому мы нужны?
А на следующее Евровидение решили послать Андрея Губина.
Будем давить на жалость.
— А ты в гномиков веришь?
— Нет.
— А они в тебя верят, смотри не подведи их!
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.
- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее номерок...
- И что?
- Забрал шубку и ушел!
В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпивший пилот.
Смотрит:второй пилот в таком же состоянии....
"Сволочь!!! Мы же договаривались!!! Сегодня я пью....Как ты мог так нажраться с утра....????!!!!"
В ответ тишина...
"Ладно!!! Долететь то мы долетим!!! Но кто в Москве машину вести будет???!"