— Я так здорово в вашей джакузи помылся! А чего она такая маленькая?
— А у нас нет в номере джакузи, только биде...
Фразы, за которые тридцать лет назад можно было загреметь в дурдом:
- Ручка под стол закатилась, посвети пылесосом.
- Не могу, он разрядился.
- Ехал в трамвае, фильм по телефону посмотрел.
- Нашел себя на карте Google.
- Письмо тебе отправил пять минут назад, ты прочитал?
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
Он был такой старый, что у него были не сперматозоиды, а сперматозавры.
— Сложи все в шкаф аккуратно.
— А как это — аккуратно?
— Это когда ты открываешь шкаф, а оттуда ничего не вываливается.
- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза...
- А красную?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза...
Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета — сумма 5600 рублей и у тебя спрашивают: "Пакет нужен? " Нет блин, я по карманам рассую!!! ! !
Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идет мокрый снег.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую — купить"...
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
— А вы принимаете извинения?
— Нет, только наличные.
- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
- А теперь я вылетел из него...
Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.
Давайте перейдем на "ты", а то мне дать по морде Вам не ловко.
— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно выходных.
Когда я вижу лозунг "Одно из двух: или пей или садись за руль", я всегда вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.
Бывает смотришь в глаза собаки, и думаешь — ЧЕЛОВЕК! А иногда смотришь в глаза человека, и думаешь — СОБАКА …
Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год? "
Отдыхая на природе, наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И самое главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!
- Вы кто?
- Я парень, который будет писать тебе первым, дарить цветы, водить в рестораны, осыпать комплиментами и не бросит тебя в трудную минуту.
- Итак, лучший друг, тут такое дело...
- Люся - ты что, без трусиков?
- Глупенький, я без комплексов!
- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что?
- Медвежата никому не нужны?
Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...
Самому можно телевизор и не смотреть, но куда деваться от телезрителей?
Им жалко, когда народу хорошо, если бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.
Стоим с сестрой вечером на улице, любуемся на Сириус - самую яркую звезду ночного неба.
Я ей говорю: "Давай поближе подойдем, чтобы лучше видно было".
И мы пошли.
Секунд через 30 до нее дошло.
Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия-2018".