Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд бесплатно"
Я вообще пришел к выводу, что чем старше я становлюсь, тем мне интереснее играть в Косынку.
Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж, недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу! И тяпку не забудь!
— Красная рыба есть?
— Да, — отвечает продавец, — кильки в томате...
Если человек выразил несогласие нецензурно, то это значит, что он не согласен не только душой, но и телом.
Мама дочке:
— Что это ты там делаешь, родная?
— Пишу письмо подруге.
— Но ты же не умеешь писать, дочка!
— А пофигу, все равно она не умеет читать!
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в ЗАГС, разведемся.
Разговор двоих:
— Толстый лысому не товарищь!
— Ты что считаешь себя толстым?
— Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
В Бердском суде за неуважение к суду судья может прописать с ноги. И это в рамках закона!
— Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, — сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома.
Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.
Он тебя не любит, cпи.
Идет собрание на производстве. Председатель: — У кого высшее
образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!!!
Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела ее ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!
правительство Москвы заявило:"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!"
Говоpящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сpоду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось...
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
- Я не люблю кокаин, просто нравится как он пахнет...
Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения
и хоть раз, да переспали с женщиной!?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина...!?
Удалили из друзей? Холоп понял сам, что не достоин дружбы с царем!
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!
- Новую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
— Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
— Нет.
— И правильно. Потому что вы — вылитый Армен Джигарханян.
Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, почему эти люди берут на свидание нож...
— Лесбиянство, гомоceкcуализм, мазохизм, садизм — это не извращения, — строго обьясняет Раневская. — Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
- Почему лидеры оппозиционных партий покинули программу Савика Шустера? - По тому, что партия регионов поставила возле Турчинова переполненный биотуалет!
Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...
Слесарь, который выиграл в лотерею 500 рублей, на радостях пропил 5 тысяч.