Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.
В новой квартире.
- Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором.
Идет по Лондону мужик с сапогом на голове. Его останавливается полицейский:
- Почему вы с сапогом на голове, сэр?!
- Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!
- Хорошо, но сегодня четверг!
- Боже, тогда я выгляжу как дурак!
- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!
- Милая, а ты кого хотела бы: мальчика или девочку?
- Мальчика. А ты?
- А я - девочку. Ну...
- Что "ну"? Давай звони и заказывай: и мальчика, и девочку!
Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще".
- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, желуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...
Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике...
Я был в магазине и продавец спросил меня: "Вы не хотите пожертвовать 2 доллара, чтобы прекратить голод во всем мире?".
Я сказал: "Черт возьми, конечно! Я и понятия не имел, что мы так близки к этому".
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Все-таки пазлы - суперская штука! Развивает все: от близорукости до остеохондроза.
У мальчика спрашивают:
- А что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
- А я знаю дзюдо, карате, айкедои много других страшных слов!
Решил начать следить за здоровьем. Но вечером того же дня здоровье, воспользовавшись моей минутной слабостью, ускользнуло от слежки, растворившись в двух литрах пива.
Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:
- Юра, кто же меня заменит?
- Я, Леня!
- А если Политбюро не пойдет за тобой?
- Тогда оно пойдет за тобой...
В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был".
Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
Задница есть универсальный интерфейс, ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
Объезд - это то, что увеличивает расстояние, уменьшает количество горючего и обогащает запас слов.
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
- Позвольте представиться: я - Штильман. А вы?
- А я - нет.
Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
- Слушай, у меня в глазу ресница!
- Давай выдавлю...
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
Туалета не нашел, а процесс уже пошел!
Старый конь борозды не портит. Он в ней засыпает...
Предвыборная гонка превратилась в ипподром.
Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.
Если ты проклинаешь все на свете и хочешь наконец-то подохнуть - значит, ты все еще жив и надеешься на лучшее, хотя бы после смерти.