Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину.
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа.
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— набирали вес;
— много и бессмысленно говорили;
— вели себя очень эмоционально;
— не могли адекватно управлять автомобилем;
— не могли мыслить рационально:
— ссорились по пустякам;
— садились на унитаз по малой нужде;
— отказывались извиниться будучи неправы...
Мужик был в гостях на Байкале. Идет через озеро по льду, а лед вдруг трещать начал.
Он капитально зассал, лег и начал ползти. И полз долго, пока его трехосный ЗИЛ не обогнал.
"О чем же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бл@! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... А если он скажет нет, тогда я скажу...Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет мое сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу ты знаешь что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь — это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там..." Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может я буду выглядеть как дура?"
— Ты считаешь меня дурой?
— Да.
— Эээ...вот блин... Тебе нравится весна?
Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.
- Потерпевшая, а почему вы не кричали, когда подсудимый насиловал Вас?
- Он мне угрожал.
- И как же он вам угрожал?
- Если закричишь - выну!
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
— Ну п%%%%ц, одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, х%й стоять перестал!
- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?
Выпускник Финансовой академии пошел работать в Сбербанк бухгалтером. У него появилась привычка с утра перед рабочим днем заглядывать в левый ящик стола. Затем он закрывал его на ключ и начинал работать. Через десять леть он стал старшим бухгалтером, еще через десять главным бухгалтером. В 60 лет он ушел на пенсию, и на следующий день все побежали к ящику, чтобы узнать, на что бухгалтер смотрел там каждое утро.
В столе лежала пожелтевшая бумажка, на которой было написано: дебет слева, кредит справа.
- Я люблю Вадика, потому что в ситуации, когда нужно сказать: "Ты такая дура!", он говорит: "Ты такая милая".
— Мадам, вы так рады разводу, наверное вы получили неплохие отступные?
— Ну да, мой пятый муж оставил мне свой многомиллионный бизнес!!!
— Да вы что!!!
— Это что, мой четвертый муж отдал мне шикарную виллу!
— м-м-м, а третий?
— Квартиру на Тверской
— Второй..?
— Неплохую машину
— А первый?
— Двоих детей и смешную фамилию!!!
- А наше Тагиловидение - оно как Гитлер! Оно нападает на телезрителей ровно в 4 часа утра!
Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
— Значит в этом весь сикрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?????
— Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Цель оправдывает противозачаточные срeдства.
В Голландии 13-летняя девочка собралась совершить одиночное кругосветное путешествие. "Гены берут свое" — подумала мама девочки, вспомнив, как 13 лет назад она пустила к себе переночевать Федора Конюхова.
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?
Cидит бабаушка, продает картошку. Мужик подходит и спрашивает:
— Эта картошка на посадку?
Бабушка отвечает:
— Hет на взлет!
Единственным изобретением, которое не названо именем изобретателя, являются медицинские свечи. Изобретатель обладал настолько пылким воображением, что пожелал остаться неизвестным.
Она: Да не парься ты! Найдешь еще свою принцессу!
Он: Боюсь, когда я ее найду, она будет уже королевой-матерью!
По парижским кабаре.
Бродит комиссар Мегрэ.
Присмотрелись - нет, не он.
Жорж, какой-то! Сименон!
Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идет Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубой кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесят тебя скоро!"
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 120 лет? »
Он ответил: «Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, уже сто десять лет я кричу на баранов, а не наоборот! »
Теперь на вопрос в домофон "Вы хотите поговорить о Боге?" можно обоснованно отвечать "А вы хотите поговорить с участковым?".
Если я встал посредине ночи — значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил — значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
- Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
- Что случилось Шлеме? У тебя беда?
- А что, если у человека нету денег - это уже не беда?
- Отвечай на вопросы. Пол?
- Мужской.
- Отличительные признаки есть?
- Да сколько угодно!
- Плохо! Должен быть только один!