Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Патриарх Кирилл рассказал о приближении конца света. Для его разгона из бюджета России выделено 200 млрд рублей.
Иногда так подмывает что-нибудь сделать, что приходится отводную канаву рыть.
- А ты тоже, когда берешь посмотреть чей-то мобильный, ставишь в нем будильник на 03:00?
- Спасибо за идею!
- Закручивания гаек не будет!
- Петрович, ты заколебал! Ключ на семнадцать передавай и не выеживайся!
Страшный сон Буша младшего - китайцы приняли ислам.
На себя стараюсь пореже рассчитывать. Если накосячишь, то даже пинка себе не сможешь дать.
Армянское радио, в шесть часов утра:
- Винимание! Винимание...
Сидит бегемот в болоте и пускает пузыри. Подходит к нему другой и говорит:
- Послушай, пошли в соседнее болото лягушек задницами давить!
- Ну вот, сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- А чего ты такой уставший и опухший?
- Устал, опух.
Что делать, если вам неожиданно стало плохо? Первым делом постарайтесь вспомнить, а было ли вам до этого хорошо.
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Попал в такую неловкую ситуацию, что даже неудобно за нее стало. Ловчее все же надо быть.
Идеи для вашей кухни:
- Найти бабу.
Глава МИД КНДР назвал выступление Трампа собачьим лаем. И облизнулся.
Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя - это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Из газетной уголовной хроники: "21 числа в ресторане "Встреча друзей" произошла перестрелка между двумя враждующими криминальными группировками. Прибывший на место происшествия наряд милиции сумел благополучно скрыться".
Рискуйте! Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - мудры.
Я такой волосатый, что в Геленджике со мной все время пытаются заговорить на армянском.
- Мне часто говорят, что я индиго. Что бы это значило?
- Тебе тонко намекают, что ты голубой.
- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.
Опытный бальный танцор может разблокировать айфон, не доставая его из кармана.
Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.
Маленький мальчик уселся на лавке...
Стали зелеными белые плавки.
Когда цены смеются, денежки плачут.
Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.
Сидят в тюрьме трое: убийца, вор и наркоман. Убийца говорит:
- Давайте я убью охрану и мы убежим.
- Нет. Давайте я лучше ключи сворую и мы убежиим - отвечает вор.
А наркоман говорит:
- Давайте лучше накуримся и отпросимся у охраны!
- Алло, это вы комнату сдаете?
- Только славянам.
- Ну, так я Славян!
Бросаться словами эффективнее, когда они написаны на кирпичах.