- Папа, а что означает слово "х%й"?
- Ну это смотря в каком контексте...
Пока не научишься ценить то, что есть - никогда не станешь счастлив.
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.
Я, наконец поняла, в чем прикол собирать грибы. Это возможность тихо погулять по лесу с ножом в руках.
Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте.
- А как меня убьют? Расстреляют? Свинцовыми пулями? Я не хочу! Вы знаете, что переизбыток свинца в организме вреден для здоровья?
Ученые решили проверить виагру на кроликах...
Досталось даже лаборантам.
Потерял самообладание? Это опасно. Другой может подобрать и тобой овладеть.
В России наказание обратно пропорционально украденному.
- Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
- На кого ты кончил, извращенец?
Увидев Машу на пляже, математик Сережа понял, что то, что он еще вчера считал выпуклыми поверхностями - это практически были плоскости.
На рынке.
- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
- Да, ровно кило восемьсот, а что это?
- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
- Почему сигнал S.O.S. Состоит только из трех букв?
- Чтобы посылать легче было!
- Все редкие вещи на этом свете стоят дорого. Например, хорошие лошади редко встречаются, поэтому они и дороги.
- Правильно, но хорошую лошадь, которая стоит недорого, встретишь еще реже...
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Ставят пьесу. Срочно требуется актер на незначительную роль с одной-единственной фразой. Находят какого-то мужичка. Режиссер ему объясняет, что от него требуется минимум — сказать лишь одну фразу "Не мельник я!" В общем, начинают мужика обучать всем тонкостям актерского искусства. Мурыжили его до 12 часов ночи..вроде сделали из него актера. Режиссер решил провести генеральную репетицию.
Мужик: — (абсолютно невыразительно) Не мельник я!
Режиссер: так-так-так....даже я вас не услышал, не говоря уже о публике. Давайте еще раз!
М: (погромче) Не мельник я!!
Р: ладно, я вас услышал.., но вот комиссия....нет..Еще раз!
М: (громко, разводя руками) Не мельник я!!!
Р: хорошо...я вас услышал, комиссия вас услышала, но..зал вас не слышит!! попрошу повторить...
М: (крича) Не мельник Я!!!!
Р: отлично...я вас услышал, комиссия вас услышит, допустим, даже зал вас услышит, но галерка, галерка вас не слыши-ии-т.
М: (зверея, с чувством, громко) Глядя на режиссера — Не мельник Я! глядя на комиссию — Не мельник Я!!! Глядя в зал- Ну не мельник Я!!! К галерке — Какой я на%%й МЕЛЬНИК?!!!!!!
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
Как известно, корабли в английском языке называются в женском роде,
например "Stеаdу аs shе goеs" или "Shе"s listing to stаrboаrd, Cаptаin!".
Недавно группой специалистов (мужского пола) в области информатики
было объявлено, что компьютеры тоже следует считать женского рода.
Это заключение следует из нижеперечисленных причин.
Пять причин считать компьютеры женского рода:
— Только Создателю понятна их внутренняя логика.
— Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому
совершенно непонятен.
— Сообщение "Bаd commаnd or filе nаmе" столь же содержательно, сколь
"Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"
— Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего
напоминания.
— Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на ее аксессуары.
Однако, другая группа специалистов (женского пола) по информатике
полагает, что компьютеры следует рассматривать, как если бы они были
мужского рода. Вот их доказательства.
Пять причин считать компьютеры мужского рода:
— Они знают уйму всего на свете, но бестолку.
— Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами -
еще та задача.
— Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав еще
чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.
— Чтобы добиться его внимания, его надо завести.
— Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь.
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из г#вна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну, как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету и он вам выдает банку газировки, так чья это банка - ваша или автомата?
Лучший способ организовать панику — попросить всех сохранять
спокойствие.
В пивбаре:
- Вам повторить?
- Ну если не трудно.
- Валите уже отсюда, бар закрыт.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса.
- Ну ты, наконец, готова? Мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! Я уже битый час твержу тебе, что буду готова через две минуты!
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов
перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она
уже спускалась в подземный переход.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что твоя мама очень любит золото.
- А почему меня так зовут?
- Молчи Вискарик!
Звонок в 3 часа ночи.
— Это телефон 123-12-31 ?
— Вы что, с ума сошли? У меня вообще телефона нет!!
Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!".
К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры, регистрирующие дураков на дорогах.