Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.
Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, с праздником вас, 8-емарта!
Мастер:
— Да, что я вам баба что-ли?
Отвечают:
— Баба, не баба, а с@ка ты приличная!
- Алло, мужчина, продлевать будете?
- А кто это спрашивает?
- Памфилова, Центризбирком.
- Да, еще два срока, пожалуйста.
В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?
- Маш..., может кофе?
- Коль..., а может сразу?
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного — последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
— Тут все на своем месте!
— Да? А это пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд?
Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели.
- Что такие стройные и тонкие?
- Нет, такие же волосатые.
Cегодня мы решили проверить, что лучше отбеливает: зубная щетка, или кипячение...
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер, как всегда, рулит.
Оркестр играет часть симфонии и тут дирижер дает сигнал прекратить игру и начинает всех распекать:
— Вторая скрипка, вы что, не выспались дома?! Так надо было не приходить!
— Духовые, не можете играть достаточно громко, ешьте больше каши.
— Кларнет, куда вы торопитесь? У вас что дети малые? Удивительно, когда же вы успели их наделать?!
Тут ударник не выдерживает и играет длиннющий пассаж, чтобы закрыть пасть дирижеру:
— Тррррра-та-та! Та-да-да Та-да-да Та-да-да Та-да-да ББумц ц ц ц!
Бам-
Бам-бам!
Дирижер:
— Та-а-к... Ну и кто это сделал?
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?
- А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
Современное пользование телефоном экстренных служб:
— Если горит крыша то набираем 01
— Если нужна "Крыша" то набираем 02
— Если "поехала крыша" то набираем 03
— Почему?
— Потому!
— А конкретней можно?
— Потому что!
- Я тебя ненавижу, я больше никогда не буду с тобой разговаривать!
- Аллилуйя!
- Ты почему трубку не брал?
- Да в туалет ходил!
- А почему в твиттере об этом ни слова?
В полнолуние, взять заряженый пистолет, спустить предохранитель, прислонить его к виску и нажать на курок является крайне дурной приметой.
Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге:
- Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.
Если тебя все дружно не любят, значит, ты прав.
Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае...
- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...
Лишилась пяти килограммов белого белья из-за одного красного носка...
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают:
- Вы кто по знаку зодиака?
- Я - Овен.
- Я - Рак.
- Тогда значит, баранина - основное блюдо, вареные раки - на десерт...
На конкурсе губозакаточных машинок победил степлер. Дешево и сердито.
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
Ни о чем - это моя самая любимая мысль.