- Купил новый ковpик под мышку. Вот тепеpь и думаю - это апгрейд или нет?
- Hу, если он pаботает быстpее, чем стаpый, тогда - да.
1)Едет мужик на 6-ке, тут его милиционер останвливает
и говорит:
— Предъявите ваши документы.
— Вот.
— Так, так. Все нормально... а что он у вас такой грязный?
— Да вот, всякие УБЛЮДКИ трогают...
- Ну ты чего начинаешь-то? Нормально же сидели, общались...
- Вы на билет отвечать будете?
Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"
Злиться на людей - последнее дело. Нужно наказать гаденыша, накажи обязательно, но только весело, изобретательно, с улыбкой!
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
— Давай знакомитсья.
— Может тебе барабан дать?
— А зачем мне барабан?
— Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
Бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и определяют что правильно.
- Что больше всего боишься сделать, когда ты в общественном туалете?
- Вдох!
Объявление. Ресторану требуется вышибала. Работа сдельная.
За VIP-клиентов двойной тариф.
Встретились две соседки.
- Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан.
- А как ты это определила?
- Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
Познакомился в ресторане в Амстердаме с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, — говорит голландец, — немцы и у нас зверствовали — забирали велосипеды и на место не ставили!!!
- Михал Самуэлич, Вы такой черствый...
- Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка...
Существует три основных правила для здоровья ваших зубов:
1) чистите их два раза в день;
2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году;
3) не суйте свой нос не в свои дела.
- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.
Выходят двое из цирка и говорят между собой:
— Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из своей шляпы все новых и новых кроликов!
— Нет!!! Чудеса творили ДВА КРОЛИКА, которые сидели в шляпе!!!
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
всем вручили конверты с грифом "Совершенно секретно!" и попросили
отнести в такой-то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и
вскрыл конверт. Там написано:
"Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!"
В 12 ночи звонок в милицию:
— Алло,вы не подскажете когда гастроном открывается?
— В 8 утра,гражданин.
— Спасибо.
В 3 ночи тот же голос,но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается,а?
— В 8 утра,гражданин,как обычно.
В 5 утра:
— А гассссссрр када ?
— Гражданин,Вы если выпили,пойдите закусите,поспите.
— Понимаете,я уже и выпил,и закусил,я просто не знаю как отсюда выйти!
Давай просто будем... Не надо обещаний... Не надо ожидать невозможного... Ты будешь у меня, а я - у тебя. Давай просто будем друг у друга...
Объявление в туалете: "В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда не попадал".
- Любимая, у меня сегодня - презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где наши чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!
Разговоp двух бухгалтеpов:
— Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектоpа.
— ???
— Постоянно что-то pоет, пpи этом смотpит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
- Пойду в окно выброшусь.
- Стой, Леша!
- У нас окна не открываются!
Заходит мужик в кабинку общественного туалета.
Ссыт.
Видит надпись перед собой на стене:
— Посмотри выше!
Мужик смотрит.
Там:
— Посмотри еще выше!
Совсем задирает голову:
— Быстро смотри вниз, ты ссышь себе на ботинки!
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения..
Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель...
Обратите внимание, как все продумано в русском языке: слово "блондинка" начинается на ту же букву, что и слово "б%%%ь", а "брюнетка" — на ту же, что и "безупречность"...
Студия Лебедева закрыта: все ушли рисовать пророков.
- Кpасивые откpытки. Что на них написано?
- "Моей единственной".
- Дайте десятка два.