Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Стоит милиционер на посту под старым домом, как вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Милиционер спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
Скоро новогодние корпоративы! Жизнь очень непредсказуема… По этому милые женщины, не забывайте, что нижнее белье должно быть шикарным всегда!
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Мужик должен уметь делать все.
Но делать не обязан.
С ростом квалификации и набором опыта временной отрезок между фразами "Какого хера не работает" и "Млять, я дебил" сокращается.
Хитрый человек манипулирует другими с помощью лжи, умный — посредством искусно обработанной правды!
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Да, но так было только до изобретения телевизора.
Трехлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный "куличик", неожиданно для себя нарушил 15 патентов Apple.
Бывало, пашешь в переходе весь день с протянутой рукой, а в это время хулиганы гвоздем царапают твой джип.
- Как у вас там с Надюхой?
- Да, расстаться думаю.
- А чо так? Вы же, когда позавчера на свадьбе брата ее были, я звонил, все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала.
Ирония судьбы: нам еще не переслали фотографии со свадьбы, а мы уже разводимся.
До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
Они хотели нас похоронить, но не знали, что мы семена.
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами"!
Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. Я слышал, ее еще называют "инфарктница".
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошел ты!", он обычно уходит сам?
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
Лег спать на голодный желудок, а проснулся с полным. То ли чудо случилось, то ли холодильник не просыпаясь, навещал.
Со стороны может показаться, что я завариваю чай, на деле же я крещу чайные пакетики.
- Ты бы хоть поцеловал меня на прощание!
- Куда?
Милошевич, Хусейн и Каддафи наконец-то встретились вместе и быстренько сообразили на троих: разыскали в самом дальнем уголке Колумба и так вломили ему за то, что когда-то берега попутал.
Вы не огорчайтесь, что зима теплая и без снега.
Зато лето будет холодное и дождливое.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Каждый раз, покупая арбуз или дыню, стучу по ним. Честно, фиг знает зачем, но люди вокруг должны понять, что я не пальцем делан...
- Боже! Иосеф, что с тобой? Все лицо в царапинах и синяках, еле бредешь... Давай, я доведу тебя домой.
- Ты что, с ума сошел? Как раз из дома и иду.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа!