Василий Иваныч говорит Аньке:
- Анька, роздевайся.
- Зачем?
- А там посмотрим...
Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
Маннергейм прошел славным путем от чухонского сперматозоида до совдеповского маршала.
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
Коммунизм - это пережиток будущего.
Легко сказать - не сдавайся! А если побеждать лень?
- Вам нравится мой новый муж?
- Вам идет все!
Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед... выборами".
Скандал на ралли "Париж-Дакар" - российская команда дисквалифицирована из-за царапин на бензобаке Камаза и наличия мочи внутри!
С утра ковшиком моешься, жрешь беляш на бегу, зато потом весь день брифинги, коворкинги, диджитал энтертейнмент.
Москва не сразу строилась.
Батурина не сразу богатела.
Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу "Бабочки в животе". Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Девка, жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!
Пропал из вида. Вид долго скучал.
Пришел в бесплатную поликлинику - сказали, что здоров. Пришел в платную - сразу нашли корь, бронхит, язву и глухоту на левое ухо.
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
- А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?
Я поняла, что мне напоминают ряженые елки в ноябре. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
Не судьба - это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный.
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза!
Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга... Грибы, стерва, есть не захотела.
- Как вы воспитали такого умного, хорошего мальчика?
- Ложь, угрозы, шантаж.
Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.
Лео Месси приговорен к 21 месяцу в сборной России.
- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать ее ходили?
- Наташа... я давно хотел сказать тебе. Я люблю тебя!
- Я Денис.
- Не придирайся!
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
Телефонный звонок. Трубку берет отец трех дочерей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Нет. Это владелец пруда.
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек - но догадываюсь, где его можно найти...