Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где- то шляется...
— Хочу, наконец, получить свои 300 баксов зарплаты и отправиться с ними...
— В магазин?
— Нет, в 1993 год.
Не говорите, что у вас все хорошо — не злите людей. Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно — не радуйте недругов. И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
Не откладывайте на завтра.
Кладите на все уже сегодня.
— Все чего-то покупают:
машину, яхту, виллу...
Пойти за хлебом, что-ли, сходить!
Дядя Ваня, рыбак из Петербурга, попал в Книгу рекордов Гиннеса: его каждую весну за последние 30 лет спасали с оторвавшейся льдины.
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
В Казахстане немного подумали и решили, что было бы логичным вместе с переходом на латинский алфавит перейти и на римские цифры.
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!
- Тебе что-нибудь черное стирать надо?
- Да, постирай мои мешки под глазами.
- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
У России есть решительный план освобождения моряков крымского судна "Норд". План рассчитан на 5 лет.
- Милый. Может ты меня поцелуешь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи.
Когда ко мне пришла настоящая любовь, мне очень повезло - жены не было дома!
Вахтер говорит опоздавшему на оперу:
- Проходите в ложу, только тихо.
- А что, уже все спят?
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
Выбирая сковороду для жены, думай в первую очередь о своей голове...
У глупых свои достоинства - им легче влюбиться без ума.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Самое неповторимое, что создали руки человека - это отпечатки пальцев...
- Мама, а можно я с Петей во дворе погуляю?
- Нет, он - плохой мальчик.
- Ур-ра! А можно - я ему морду набью?
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
- Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении!
- Вася, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы!
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Женился психиатр. А друзья удивляются:
- Почему? Она ведь глупая!
- Да, глупая!
- Она страшная!
- Да, страшная!
- Она кривоногая!
- Да, кривоногая! Но какие кошмары она по ночам видит!
- А куда делась ваша Снегурочка?
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.