- Леночка, привет, с праздником!
- О, Боже, это ты?
- Нет, это Саша.
Жириновский обозвал Собчак базарной девкой с улицы. Чтобы доказать, что Жириновский неправ, Собчак плеснула в него водой.
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.
- Любая вещь обернутая в три слоя пупырчатого полиэтилена притягивает!
- И чем же?
- Тот, кто хоть раз давил эти пупырышки - знает.
Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!
Сантехник Сидоров каждый вечер проходит краштест скалкой.
Не спорь с мужчинами, все равно они никогда не бывают правы.
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон...
Раньше сядешь, больше выпьешь.
Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...
- Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.
В названии "Общественная палата" не хватает только "№6".
- Дорогая, можно тебя в ухо?
- Ты что, я же оглохну.
- Но ты же не онемела.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
Дочь кинорежиссера в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
Свинья, увидевшая во дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
- Пересадка волос через "Вестерн Юнион". Так же надежно, как если бы их дали вам в руки.
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
- Толик. Поговаривают, что он один раз персил!
- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да, фоткайся уже скорее!
- А почему он в форме ружья?!
- Фоткайся, тебе говорят!
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Нет, вы только подумайте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!
- Вася, съешь пирожок с тарелки на холодильнике.
- А два можно?
- Можно. Вася, ты хорошо себя чувствуешь?
- Да, а что?
- Значит, я не пирожками отравилась.
- О, здорово, друг, как дела?
- Да все отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!
Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
И за что я люблю "Комсомольскую правду", так это за то, что она так же беззастенчиво врет, как и во времена моей комсомольской молодости!
Пассажир поезда:
- Проводник, здесь можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
- От тех, кто не задавал дурацкие вопросы.