Секретарша жалуется подруге на начальника:
— Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
У выигравшего миллион спрашивают как он распорядится деньгами?
— Раздам долги!
— А остальные?
— Подождут!
Настоящий холостяк моет посуду перед едой.
Зал филармонии. Начинается вечер.
Обьявляют:
— Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет... .
На заднем ряду:
— Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...
Любовь... Но, с@ка, смех сдержать невозможно!
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", с чесноком —
"чесночный соус". И только соус с хреном —
"соус с хреном".
Самая вкусная еда — это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
В троллейбусе: Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место: А Я ДОЕДУ
А что Бабченко не мог на седьмой день воскреснуть? Так бы эффектнее было.
Однажды у меня вырос зуб мудрости, осмотрелся и зарос обратно.
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...
Сделал вывод: не буду больше садиться на лавочку!
- Хорошего человека должно быть много - сказал агент Смит...
Британская полиция - самая гуманная полиция в мире!
Увидев голодного, не евшего неделю кота, они нежно о нем позаботились, усыпив его.
Беженцам на заметку...
Масоны - это самое известное тайное общество в мире.
Медицина - самая точная наука после богословия!
- Моня, ты почему так долго в море купалась?
- Сало солила.
Интересно, а кто-нибудь знает, за сколько швейцарских счетов Грудинин выменял у Зюганова пост лидера КПРФ?
Решила поправиться, а то говорят, пробу ставить уже негде.
- Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.
- Передайте сторожу Генриху Адольфовичу, что это не тот лагерь!
Пусть привяжет овчарку и смотает колючую проволоку.
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!