- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю орально?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...
В Северной Канаде учеными открыты два новых вида выхухолей. Один пассивный - похухоли, другой агрессивный - нахухоли.
- Хочу мужчину, чтобы красивый был, умный и при деньгах... Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил!
- А ты-то ему зачем?
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...
Если человек слишком щедро разбрасывается обещаниями, значит, этих обещаний он где-то наворовал.
Новый предвыборный блок: "За мужское достоинство!".
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.
Со мной шутки совсем плохи. Я над ними не смеюсь по этическим соображениям.
- Что делают люди когда им отключили свет?
- Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берете?
- 1000 долларов за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?
- Пришло то время, когда у нас его больше не осталось.
- А где же оно?
- Уже ушло...
- Пишу сайты. Дешево, быстро, профессионально.
- Няшно?
- Ясен пень что няшно! Котят натыкаю куда укажете!
Если бы Адольф Гитлер в 1925 году майнил не кампфы, а биткойны - он был бы сейчас самым богатым человеком на Земле.
Зима... птицы улетели на йух.
Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.
Стадо баранов - это, вообще-то, очень грубо, а вот группа людей с индивидуальным, творческих подходом к решению конкретного вопроса...
Заходит в магазин горем убитый мужчина и спрашывает:
- У вас есть мыло и веревка?
Продавец:
- Вы что вешатся собрались?
Мужик ехидно:
- Не-ет, щас помоюсь и в горы полезу!
- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.
Папа Римский выступил против однополых разводов.
- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.
Что говорит бутерброд алкашу?
- Щас вернусь...
Я вчера ее так ждал, что если она не придет сегодня, то завтра я ее убью.
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!
- Почему братва так быстро ездит?
- Потому что они боятся забыть, куда им надо приехать.
- А почему они так часто стоят на обочине?
- Забывают...
Директор большого завода говорит своему заместителю:
— Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
— Спасибо, папа!
Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?