Рюмка, две... четыре, пять - баба ягодка опять!
Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.
Но с твоим характером точнее будет сказать - первый муж.
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
Кот Мурзик прыгал по сугробам, отмораживая всю свою любвеобильность, и громко орал от боли и разочарования: "Где ж она, весна??? Снег!!! Мороз!!!".
"Весна",- думали люди, — "вон как коты орут..."
- Вот скажи честно, Сема, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся, громадное терпение.
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
— Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
— Анька, или ты его берешь, или я — такая ценность должна остаться в семье!
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывет по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?!
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
— Мама! Меня хотели изнасиловать!
— Доченька, с чего ты это взяла?
— Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
— Ну че, дернем маленькую?
— А меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?
По требованию Госнаркоконтроля был заблокирован сайт "Либрусек". Теперь наркотики можно подбрасывать онлайн!
У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
Звонок ночью. Сонный мужик:
— Алло...?
— Мужик, да ты муд@к!
— Кто говорит?!!
— Ай, да все говорят...
Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся...
Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения — пожар.
Раз у денег меня нет, значит, у пива меня тоже не будет.
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Стоит мужик в очереди, тут в наглую женщина идет без очереди и толкает мужика, тот обиженно:
— Взяла и толкнула...
Та оборачивается и смотрит на него...
— О, б%%%ь, еще и напугала!!!
Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.
Велика Россия, а машину поставить негде.
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нах@р кота из спальни.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая...
— Во! Еще один!
Остановись мгновение, я прекрасен!
— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
— Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а с@ка еще та!