Умный дом должен уметь вести видеоблог, чтобы зарабатывать деньги на YouTube для своего хозяина.
- Память у тебя хорошая?
- Хорошая! Наизусть Толстого "Война и мир" знаю!
- А ну, расскажи!
- Война и, это самое, мир!
Голодного коня не рекомендуется награждать лавровым венком.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
- Парадокс. Не каждый лось может перекусить рельсу, потому что не каждая рельса подпустит к себе лося!
- Я люблю создавать проблемы на пустом месте!
- Это ваше хобби?
- Нет, я в этом профессионал!
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
- Поздравляю вас сосед. Я слышал, вы женились.
- Неужели даже у вас слышно? Ну и звукоизоляция.
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения - их лихорадочно начинают поливать.
Другая половинка у меня появится, видимо, только когда меня переедет поезд...
Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.
Иметь дурную репутацию просто, достаточно быть красивой и общительной - люди сами все придумают и расскажут остальным.
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
Облака - это фундамент для строительства воздушных замков.
Диpектоp пpистально pазглядывает новую секpетаpшу.
— Четвеpо детей, — говоpит ему на ухо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть. У такой молоденькой и уже четвеpо детей?
— Hе у нее, а у вас.
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!
- Поморы относятся к Тимати, как к манту! Мочить нельзя, а так хочется!
Женщины со всего мира собрались на конференцию. Без всякой повестки дня очень долго что-то обсуждали, спорили, чуть не подрались... на пятый день постановили:
1) Все мужики — сволочи
2) Носить абсолютно нечего
Две вещи разрушают отношения: вранье и честность.
— Алло, международный валютный фонд?
— Да!
— Вы обещали перевести деньги.
— Переводим, деньги это "mоnеу".
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
— Как провел отпуск ?
— Да просто супер!!!
— А где был?
— Пока не знаю, пленку еще не проявил.
- Что хуже, маразм или склероз?
- Склероз, потому что во время него забываешь о маразме.
— Почему вы так любите ходить на футбол?
— Не знаю привык наверное.
— А вот я знаю.Дома на меня
кричит жена,в магазине продавец,
на работе-начальник,а на
футболе-яору на всех!
- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввел моду на челку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.
— Маша, а чего ты делала?
— В куклы игpала с Олей.
— И кто выигpал?
Поели, попили... пора и честь терять!
Мужик подходит п переводчику английского:
— " Слышишь, как правильно перевести фразу "I don"t know" ?
— "Я не знаю"....
— "Вот блин, никто не знает."