- Знает ли кто фотографа, который занимается подводными фотосессиями?
- Шарик из Простоквашино.
Если все идет, как по маслу, жди,скоро запахнет жареным.
Что бы вы делали без гомика в деревне.
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.
- Как там у вас погода?
- Ветер очень сильный. Я сегодня видел на улице как мужик пять раз подряд выплевывал окурок.
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
Пока ты ждешь ее звонка, ей позвонит другой!
Покупатель в автосалоне Lamborghini интересуется:
- А зачем эти две полосы посередине капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двойной осевой...
Термин "черная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Дмитрий Анатольевич на живых людях каждый день проводит испытания генератора случайных идей.
Иногда добро специально сначала злу поддается, чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.
Идеальный собеседник - это тот, кто молча, одобрительно кивает.
1 сентября.Дети пишут сочинение Маша тянет руку и спрашивает.
Марь Иванна а как пишется забеременела
Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина
Маша спрашивает Ваню:
- Вань, а правда, что если кто-то из нас двоих умрет, то я смогу второй раз выйти замуж?
- Скажите, а Сборная России выйдет?
- Нет.
- А скиньте Капелло.
Из комментария к футбольному матчу Россия-Мексика:
— ну и вот Хули Лопез бежит с мячом к нашей штрафной, Хули бьет по воротам...Хули — это имя такое.
Летит комар по улице вечером, голодный, и думает, где бы кровушки попить. Вдруг он видит, что ему на встречу летит вампир, весь в крови. Комар у него спрашивает:
- Ты откуда летишь, расскажи?
- Видишь вдалеке башня высокая.
- Ну, вижу.
- А я вот не заметил.
- Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Только упорный, каждодневный труд может сделать из обезьяны слесаря шестого разряда...
— Классное в этом году было лето!!!
— Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!
Людям завидовать нехорошо. А вот себе - даже полезно.
На детской игровой площадке возмущается женщина:
— Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает?!
— Так до елки 200 метров! — удивляется прохожий.
— Ну и что?! А если у ребенка сопли?!!
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: — Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: — Земля-я-я!!!
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
- Ну и в конце нашего выступления... Хотелось бы надеяться!
- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и что, простите?
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину х#ячу...
Наступает весна и нам не спится, не спится, не спиться бы...