- Джон! Вы опять украли мою траву!
- Почему я?!
- Много улыбаетесь!
На программе "Что, где, когда?" знатоки так долго гадали что в черном ящике, что хомяк умер.
Опытная продавщица наставляет молодых коллег:
- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.
- А если заметят?
- Запомните правило - при каждой неудаче давать умейте сдачи.
Когда я не ложусь спать, я пытаюсь отложить завтра.
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина с
яблоками, а сверху надпись:
— Возьми только одно яблоко ибо Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
— Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там под лимоном...
— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.
Сидит попугай и смотрит, как баба курицу фарширует.
- Может, хватит над трупом издеваться?
Любовник возмущается:
— Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.
— Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Оппозиция:
- Страной правят пидорасы!
Пидорасы:
- Эх, если бы!
Я не трудоголик- я баксофил.
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- А зачем это?
- Чтобы гости не засиживались.
Когда я буду умирать, я обязательно найду в себе силы, чтобы показать пальцем на какого-нибудь мудака и сказать "Ты это сделал"!
- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Все сложно"?
- Чтобы стало все просто.
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
С какой поры мы деградировали до того, что не верим Навальному и требуем от него каких-то доказательств?
Дети:
— А у моего папы сотовый телефон!
— ...
— А у моего — 600-ый Мерседес!
— ...
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что!?! Покажи!!
С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик...
Внимание!
Уникальное предложение!
Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
Виновник ДТП на суде рассказывает, как было дело:
- Едем на ста сорока, вдруг старушка эта улицу переходит. Мне пацаны кричат - тормози!
- А вы?
- Я и стормозил...
В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
Уважаемые дамы!
Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 шт. фотографии 3*4....
Чтобы в 45... при обмене паспорта.....
Воздух - это шарик, с которого содрали кожу.
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
— Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
— Ну что, дал?
— Не успел — лошадь дунула первой...
Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.
- Вы какие газеты выписали на этот год?
- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?
- А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, нах%й, — говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!