- Сколько нужно решить задач на контрольной по физике, чтобы получить автомат?
- Можно ничего не решать, и тогда ближайшей осенью или весной автомат тебе обязательно достанется.
Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".
Молодой человек поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
Неожиданно найденный клад сорвал похороны...
Кирилл и Мефодий - первые люди, догадавшиеся сменить кодировку.
До этого все писали транслитом.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
- Алло, это база?
- Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
- Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?
Посмотрел новости по Первому. Понял, что с легкостью 90% новостей мог бы рассказать сам, зная только тему.
- Вот вы, Шарик, читали труды профессора Павлова?
- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...
- Я слышал, ты женился?
- Как, и у тебя слышно?
- Найду себе такого, чтобы только на меня смотрел!
- Парализованного, что ли?!
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чем подумать.
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...
Хорошо быть негром. Дырок на носках не видно.
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись:
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет.
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
Без проблем у нас только с проблемами.
Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колесиках.
Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.
- Официант, мне жареного поросеночка!
- Вам с хреном?
- Нет, хрен желательно отрезать.
Как же человек хрупок! Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни, любишь - инфаркт...
- Выходи, чудище поганое! Биться будем!
- Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна.
- Говорят, что блошиный цирк обанкротился.
- Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму.
Задержаный вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни, никакой агрессии!
Жена:
- Моя мама ушла навестить могилы и заблудилась там, пошли искать!
Муж, собираясь, ворчит:
- Есть же поверье, что найденное на кладбище нельзя нести в дом.