- О, ужас! Что здесь произошло?!
- Я.
Анна Каренина как никто другой знает основной состав "Локомотива".
Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.
Люди задают вопросы и обижаются, услышав правду. Не готов к правде, не задавай вопросов.
Любви нет. Денег нет. Отопления нет. Вот за отопление особенно обидно!
- Слушай, а почему абсолютно одинаковые анекдоты разных авторов имеют столь различный рейтинг?
- Понимаешь, братец, кто-то умеет рассказывать анекдоты, а кто-то - нет.
Когда подвели под монастырь, молиться поздно.
He пришел, не увидел, не победил, даже не позвонил.
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Самый страшный вид безработицы - неработающая голова.
Крупа в пакетиках не пригорает. Пригорают пакетики.
Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...
Писать - это лучший способ разговаривать, говоришь, и тебя не перебивают.
Разгар предвыборной кампании. Звонят в квартиру старушки.
- Кто там?
- Я из яблока!
- Червяк что ли?
Если у вас пахнет под мышкой, протрите коврик.
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в КГБ - почему не взорвался правый...
Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
- Как вы думаете, коллега, коноплю когда-нибудь легализуют?
- Нет, конечно!
- Почему?
- Так на всех же не хватит!
Отходов не было. Все называлось "Пицца".
Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб.
— Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините.
— Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)
Сидит мужичек в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
— Ля ля ля ля ля ля,
НОГИ НА Х"Й УБРАЛ, БЫСТРО!
Ля ля ля ля...
- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А то я думаю - чем воняет?!
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица
повредила ваши помидоры.
— Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— О, это прекрасно — ваша собака попала под мой автомобиль.
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!
Новые аlwауs-disco -теперь и с лямками...
- Папа, а биатлон придумали партизаны?
- С чего ты взял?
- Ну, как, постреляли в людном месте, на лыжи и в лес...
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Распахивается дверь и входит Гривна - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая доллар, говорит:
- Эх, молодость! Осторожно! Смотри, инфляцию не подцепи!
Я не слабовольный, я сильно ленивый.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. «С утра нажрался профессор!» — подумал Штирлиц и отогнал Плейшнера от своей машины.