Ванька с Манькой на съезде.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- Ты чего, с ума сошел, дома покажешь!
Странный факт, но человек, который не понимает того, о чем вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас...
После того, как Гулливер перенес дизентирию, его еще долго вспоминали в стране Лилипутии.
Мужик умер, положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
- Презентация! Презентация!
Ничто меня так не радует как покупки жены, каких удалось избежать.
ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
- Ты бы согласился отрезать палец за 100000 долларов?
- Смотря, кому.
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
- Алло, СБУ? Мой сосед заплатил за коммуналку, и у него еще хватает на еду!
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
Роскосмос сообщает, что в связи с некоторым запозданием финансирования вынужден передвинуть срок запуска лунной станции на полгода. С февраля 2053 года на август.
- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.
Купил себе, наконец, веб-камеру, поставил. Теперь мне кажется, что за мной кто-то следит. Накрыл платочком...
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.
Потерял самоуважение? У других можешь не искать.
А полные драться не любят, потому что бегают плохо.
- Малыш, куда мне положить конфетки?
- Мамочка, а давай мне в животик.
- Степочка, а ты не лопнешь?
- А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
Относись ко всему с юмором, и тогда судьба не посмеется над тобой!
Чем крупнее сумма денег, которую надо поделить, тем принципиальней разногласия.
Сторонники теории плоской Земли заявили, что их поддерживают по всему земном шару.
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.
- Знаешь, не понимаю твоей любви к летчикам. Мне больше по душе моряки!
- Думаешь, с моряком нельзя залететь?
Ну че, доборолись с курением?!
Теперь лошади в правительство лезут.
- Почему мне всегда достается не то, что я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну не знаю!
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.