Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
— А ты что не смеешься?
— Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
Прочитав "Кодекс чести таможенника" выпускник таможенной академии понял, что исполнять 10 заповедей намного проще и ушел учиться в семинарию.
Два п@рноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.
Он:
— Может встретимся, поужинаем вместе...
Она:
— А смысл?????
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
— ???
— Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "я расплачусь", мне кажется, он хочет поменять ударение.
Три монахини в возрасте рассказывают о своих детях, оставленных в миру.
Первая:
— У меня сын стал священником, его называют "Ваше преподобие".
Вторая:
— Мой сын стал епископом, его величают "Ваше преосвященство".
Третья молчит. Двое первых толкают ее локтями:
— Ну, что же ты?
— Ай, мой сын греховный, работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, вокруг кричат: "О-о-о, Боже!..."
Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
После развода одни становятся одинокими, другие - свободными.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Лучший мужчина - это не набор качеств и материального багажа. Это тот человек, рядом с которым ты чувствуешь себя желанной, самой красивой.
— Я бы тебя, Коля, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...
Стареешь - это когда собираешься выпить пару кружек пива и, блин, выпиваешь пару кружек пива.
- Представь, дорогая, мы десять лет вместе - и не одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный.
Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!
Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины. 2. Марокканские мандарины. 3. Марокканцы.
- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
— Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
— Есть!
— Удали...
— Do уou spеаk еnglish?
— уеs... сссли бы...
Фермер обратился к ветеринару за советом.
— Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
— Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто пытливый ум.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак!
По настоящему богатый никогда не покажет, что он богат, а вот не очень — обязательно… с умом дела обстоят так же…
— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация — какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.
- Зачем тебе голова?
- Как зачем?! Я же в нее кушаю!
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, нажремся?
- Принято единогласно.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жесткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребенка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.
Мужчина новым быть не может, он может быть следующим.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...